童年創傷如何影響一生健康的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列問答集和資訊懶人包

癮，駛往地獄的列車，該如何跳下?【2022增訂版】：沈迷於毒品、菸癮、酒癮、工作或是古典音樂唱片，某種程度的強迫症、焦慮、執意，都可能是成癮

為了解決童年創傷如何影響一生健康的問題，作者嘉柏‧麥特 這樣論述：

心理學必讀教科書 「癮」，是罪？是病？還是一種傷痕？   獲頒加拿大最高榮譽平民勳章的嘉柏‧麥特GABOR MATÉ對成癮感性而科學的診斷   　　▶　2022增訂 　　專訪：選書人／精神科醫師／前成癮者 　　再版推薦序：支持＆推動大麻合法化   　　▶　《波特蘭旅館》的人們 　　一個成癮者之所以造成，以及他所面臨的困境，從來不只有藥物問題。   　　波特蘭旅館是加拿大一個提供協助與支持藥(毒)癮者的計畫，在爭議聲中堅持提供成癮者戒毒用藥品、精神科藥物和愛滋病藥物，以及成癮者同時也迫切需求的其他醫療診治、食物、各種生活打理與重建社交生活。   　　這過程從圈外人看總認為沒有意義。因為進出旅

館的人們往往反覆再反覆的出現，直到死去。   　　▶　癮，它來自於試圖改善生活體驗，而這通常有其雙面性 　　然而，從科學的角度來探討，或許能消弭一些常見的誤解。   　　成癮無關乎身份或地位，癮的對象可能是物品或行為，它可以是工作狂、無法節制的購物、運動、或整形、甚至一般人不自覺是癮的收藏(作者即是古典音樂唱片成癮)，也可以是菸癮、藥癮、毒癮。   　　這是一種希望改變平常生活的要素，當人沈迷於造就情緒上的衝動，並滿足渴望的瞬間，就是癮帶來的樂趣所在，在這行為造成妨礙或傷害而難以停止時，就是上癮了。   　　但無論是波特蘭旅館流連於不同藥癮的底層人們，或者是一般的人們，成癮是人的問題，藥物不是

主因。   　　美國研究報告指出在戰場上，隨處可見的屍體和敵方攻來的壓力雙重夾擊造成使用藥物並成癮的士兵佔了一大部分。而這其中回國的士兵中成癮者高達20%，但他們出發前達到成癮標準的卻不到1%。 　　 　　▶　成癮者追求的，只是腦部的化學物質 　　麥特醫生試圖透過腦部造影一窺腦部運作樣貌，並對照大規模的研究結果檢視何種遺傳特性導致成癮、以及生活經歷如何影響成癮者的腦部路徑。   　　無論是購物、開車、性、飲食、運動等等，無論是出於天性或刻意作為，跟藥癮者腦內啟動的部位是相同的。然而上癮並不是好比病毒入侵身體，其源頭是一套複雜的神經和情感機制。成癮並不是一種疾病，把成癮看成疾病都是縮小他的醫學問

題。   　　更具體地說，成癮者不是對上癮的事物成癮，他們耽溺的是多巴胺和腦內啡所給予的反饋，由於腦內多巴胺系統與腦內啡系統變得不敏感、失去正常調節與運作迴路等因素，因而陷入看不見終點的渴求。然而借助化學物質產生的「嗨」的感覺後，也會對腦部造成長期影響，如此惡性循環，被改寫的大腦讓人猶如墮入餓鬼道，驅動著成癮者深陷難以填滿的渴望或空虛：   　　●　當藥物駕馭了成癮者未發育完成的腦部機制，一位成癮者自述：對外展現出來的自我，就是一個一直被拘束的小孩。他的行為和腦部幾乎無法發展成熟。   　　●　多年受到藥物影響後，成癮者的眼窩額葉皮質鼓勵他採取自我傷害的活動。   　　尼克，從小和他的雙胞胎兄

弟一起被他們的父親不斷碎念垃圾等負面用語。他的雙胞胎兄弟在青年時期因不堪負荷選擇結束自己的生命。而尼克，長大後成為了成癮者。   　　科學文獻幾乎一致認為藥物成癮是慢性腦部症狀。對類風濕性關節炎患者，沒有人會去指責他們的關節炎復發，其中道理就在於復發就是慢性疾病的特徵之一。   　　▶　成癮歷程時常來自於幼年經歷、與生活的高度壓力 　　然而成癮不是無端產生的，麥特醫生對於容易成癮的敏感個體，其成癮人格有了精闢的評語：愛的劣質替代品。 　　 　　就如同一個天才若降生在沒有語言的世界，可能終其一生也不會講話。腦部神經連結與迴路的建立，極大部分受到環境的影響。作者認為成癮亦然。   　　嬰兒孩童時期

所建立的情感將影響成人後的大腦；對於有長期重度物質依賴的成年人，多數在嬰兒或孩提時期面臨壓力或困境，導致成癮傾向在他們的腦在早期人生階段就被編碼了。即使對孩子疼愛有加，因為壓力或憂鬱無暇陪伴、撫觸孩子的父母，哪怕他們付出在多關愛，他們的負面情感模式仍舊會影響子女的腦部發育。   　　然而成癮者往往無法看清這源頭與童年經歷的關聯，甚至不敢面對過往遭遇。   　　作者嬰兒時期曾差點餓死在布達佩斯貧民窟，而其外祖父母則死於奧斯威辛集中營的毒氣室。而在布達佩斯貧民窟時，作者母親更是常常不下床，直到嬰兒時期的作者大哭才下床照顧。嬰兒會大哭整天停不下來是因為，他們感受到父母的焦慮、困難，但不知道怎麼處理，

只能大哭。   　　▶　同理的好奇心是扭轉成癮絕境的起點 　　但可以慶幸的是，人腦也是有彈性的器官，即使是童年腦的發展「沒得選擇」的重度藥癮者，一些重要腦部迴路仍會持續發展。要重建成癮者的大腦，麥特醫生認為「正念覺察」可以打破這個迴圈。   　　成癮是脫離現實，為了逃避恐懼跟怨恨，而關注自己的心智，則可重新正視支配成癮行為的負面情緒。他的經驗中，成癮者時常把「我不知道自己是誰」掛在嘴邊，他建議要以出於同理的好奇心，關注發生在自己內在，重新定義自己。   　　▶　麥特醫生的戒癮心法4+1 　　「會跌倒的才是所謂『人』」。 　　麥特醫生認為要改變成癮，就是去做，去了解會復犯。這不代表戒癮失敗，而是

重新開始的契機。 　　 　　【戒癮心法4+1】 　　1. 重新定義：有意識的觀照自己的衝動(當癮頭上來時)。   　　2. 重新歸因：檢視衝動的源頭(那些很早以前在腦部設定的神經迴路)。  　　3. 重估聚焦：當癮頭來時，選擇其他事務(也許只堅持5分鐘，又何妨)。 　　4. 重估價值：認識成癮衝動對生活造成的影響。 　　+1. 重新創造：尊重衝動，轉而表現成為創造力   本書特色   　　（一）以20個案例為主來探討上癮的基調 　　先介紹一般人所熟知的上癮，也就是所謂的毒癮。以溫哥華喜士定街的波特蘭旅館協會的住戶為主角，細細跟你道來他們的癮，其中最常見的就是毒癮，在那裡死於吸毒過量並不少見。接

著再把你導入他們會上癮的主因，有的是小時候被親人性侵、有的是忍受不了原住民祖靈在身邊無時無刻的親聲細語、也有的是來找親人卻被回饋一針，從此變成居民。   　　（二）大腦與成癮的關聯性 　　成癮並不是一種疾病，就算被抓去看醫生，只要你沒有接納你自己、沒有下定決心就無法戒。癮是當你專注於某件事情上很沈迷、很投入而超越了自己能支配的範疇，這是一種人體自行生產的化學物質。成癮的過程大同小異，唯一不同的是，你是沈迷於工作？毒品？購物？遊戲？   　　（三）成為自己「出於同理好奇心」的朋友，不再自我譴責 　　這個社會給予的不成文的規定有很多，戒癮的第一步就是不要再責怪自己了！你應該要做的是愛自己、尊重自己

，出於關愛、接納、好奇心與開放性來包容自己，只有自己真的開始認識自己的時候才是成功戒癮的第一步。   專業推薦   　　邱太三　亞洲大學財法系講座教授 　　李菁琪　北冥有魚國際法律事務所主持律師 　　李政家　功能神經學專家 　　何榮幸　《報導者文化基金會》執行長 　　阮橋本　《倒著走的人生》暢銷書作者 　　鄭光男　光能身心診所院長 　　鄧惠文　精神科醫師／榮格分析師 　　譚熺賢　那可拿新生活教育中心總裁

周慕姿陪你療癒創傷：《羞辱創傷》、《過度努力》、《他們都說妳「應該」》、《情緒勒索》【博客來獨家套書】

為了解決童年創傷如何影響一生健康的問題，作者周慕姿 這樣論述：

《情緒勒索》作者周慕姿療癒系列大作。 全套四冊一次收齊   ★博客來、誠品、金石堂年度暢銷★ ★《情緒勒索》暢銷24萬冊★   　　《羞辱創傷：最日常，卻最椎心的痛楚》   　　★《情緒勒索》作者周慕姿2022年療癒大作★ 　　 　　有一種痛，我們難以述說──羞辱創傷。 　　而隱藏在「為你好」下的羞辱創傷，更難以辨識。 　　 　　羞辱創傷，是我們教養文化裡， 　　最沉痛巨大的傷害。   　　「養你真辛苦，養條狗都比你好。」 　　「你是從垃圾場撿回來的。」 　　「你怎麼這麼笨？你真是一個很爛的人。」   　　這些話，我們耳熟能

詳嗎？ 　　這是我們習慣貶低一個人價值與自我的方式。 　　讓對方感受到羞恥、覺得自己很糟糕、不值得活。 　　而，我們卻往往不自覺。   　　有一種很深的痛楚，你難以說出口。 　　但它們牢牢箝制住你的人生；你無法愛人，也無法被愛。 　　那是羞辱創傷。 　 　　我們習慣用「羞辱」方式教養孩子 　　許多父母不經意脫口而出：「你怎麼這麼笨？」「你是個壞孩子。」「你做錯了，我要懲罰、羞辱你。」甚至「你不比別人好，所以我羞辱你，希望你知道羞恥，才會努力進步。」   　　當父母「為孩子好」，期許孩子更優秀與完美，但卻深深斲傷孩子的自我、價值與人格。孩子的心碎裂，世

界崩塌。他們讓自己無知無覺，或討好，又或將父母殘忍的語言內化在心裡，不斷攻擊自己……而當他們有下一代，「要對自己殘忍，才會進步」的羞辱教養方式，成了血液裡唯一的基因。   　　以語言，述說創傷；以六階段，走過每回羞辱情緒重現的驚濤駭浪 　　在童年，也曾經歷羞辱創傷的慕姿心理師，她知曉當年老師是為她好，但卻是這份為學生好的心意，讓羞辱創傷更被隱身，也更不易被覺察。   　　將當時的情景說出來或寫下來，是慕姿心理師認為療癒羞辱創傷的第一步；接著，自我接納與哀悼、與唱衰魔人對話等六階段，讓我們緩緩撕下那些過往貼在身上的內在負面標籤。那些「我是不被愛的、我是不夠好的、都是我的錯……」

的禁錮與牢籠，慕姿心理師陪你一起走出來。   　　心受傷了，我們渴求陪伴與溫柔以對， 　　但當孩子犯錯，我們卻對他說：「你做錯了，你表現得很糟、很差勁。 　　為了你好，我要懲罰、羞辱你。」 　　長大了的孩子，心遺失；若心仍在，也荒蕪一片。 　　 　　◎面對羞辱創傷，慕姿心理師提出實用又完整的「療癒六階段」： 　　階段一　探究你的羞愧創傷：傷口被看見，才會被療癒。 　　階段二　哀悼那些你所失去的，了解不是你的錯。 　　階段三　撕下你的負面標籤：重述關於你的這個故事。 　　階段四　情緒調節的練習與重新建立──面對情緒重現，我可以怎麼做？ 　　階段五　與唱

衰魔人對話。 　　階段六　與人互動。 　　 　　《過度努力──每個「過度」，都是傷的證明》 　　 　　★《情緒勒索》作者周慕姿2021動人新作。★ 　　 　　每一個過度努力的人，都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。 　　 　　「過度努力」是最完美的人生逃避， 　　逃避生命中最重要的事──你是誰？你為誰而活？ 　　 　　你總是不停歇地往前衝刺嗎？ 　　因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀…… 　　 　　8個令人泫然欲泣的真實生命故事， 　　溫柔提醒我們，在華人推崇努力的文化裡， 　　「過度努力」是多麼容易被忽視，它甚至被完美掩蓋在高

收入與不凡成就裡。 　　但，每個過度努力的人，都是靈魂受創、傷痕累累的大人啊。 　　 　　過度努力是一種自我耗損與傷害。 　　 　　因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己。 　　 　　而當你相信自己夠好，你就不用總是必須向這個世界證明什麼。 　　 　　◆「心理師，你難道不能直接告訴我如何解決我的恐慌嗎？你們沒有SOP嗎？」 　　◆「我為了父母，已經整形到連我自己都不認得了，但為什麼他們還是不要（愛）我？！」 　　◆「我已經好努力了，為什麼還是不夠？可是我已經累到要崩潰了……」 　　 　　無愛碎裂暴虐的童年處境或家族不

能言說的禁忌， 　　以無聲的方式，凌遲他們一生。 　　他們甩掉弱小無助的童年自己， 　　以不停歇、不喘息的或戰鬥或逃離的方式，面對生命。 　　成就與薪水、他人的讚賞與喝采是他們肩上的勳章， 　　但他們卻覺得生命蒼白又貧瘠， 　　也總在深夜裡，自我不斷被囓咬與啃噬， 　　甚至罹患各種上癮、恐慌、暴食、憂鬱…… 　　為什麼他們已經如此努力，拚命讓自己有用、夠好，卻仍無法擺脫空洞人生？ 　　 　　慕姿心理師認為，心理師這份工作猶如擺渡人，對於書上8個彷若站在懸崖邊的個案來說，無論是在工作上只能贏的跨國公司高階主管、婚姻即將垮掉的工程師或在醫院崩潰的住院醫師……

慕姿心理師試著接住、陪伴著持續向下墜落的他們。陪著他們，從漠視無感、抗拒防衛、輕蔑自嘲開始，努力地耐心等待、溫柔同理，以及細膩的諮商專業，妥貼地、柔軟地、呵護地回到過往可能遍體鱗傷的生命經歷，而那不過就是一個個睜大雙眼，驚恐又哭泣不停的稚嫩孩子。   　　《他們都說妳「應該」──好女孩與好女人的疼痛養成》   　　最洞悉、直指女生 　　百年來內心困境的重磅作品。 　　 　　每個女生心裡都有一座名為「應該」的牢籠， 　　囚禁著自己，也監督著所有女生。 　　 　　‧女孩：「我應該要端莊、溫柔，講話不能太大聲，動作不能太粗魯……」 　　‧妻子：「我下班後趕回家做飯

給丈夫吃是應該的，這是妻子應盡的責任。雖然我好累……」 　　‧媳婦：「我決定初三再回娘家，因為小姑初二回來，我得幫忙。這就是媳婦應該做到的。」 　　‧媽媽：「我在工作與照顧小孩之間，幾乎疲累到崩潰，但，這是媽媽應該做到的啊。」 　　 　　這些例子，身為女生的妳，一定不陌生。 　　又或許此刻的妳，就正被「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬著。 　　這些「應該」，都沒有人逼迫妳， 　　但若妳沒做到，妳往往自責與焦慮不已…… 　　 　　這些「應該」，是暢銷書作家周慕姿心理師所說的「文化纏足」。特別令人不忍的是，當很多女生做不到上述例子裡的「應該」時，她們責難自己，覺得是

自己的錯，是自己不夠優秀、不夠努力，但這其實是一種文化纏足，是社會、文化、家庭與個人交織而成，是為了讓一個女生更符合社會期待所撒下的天羅地網。   　　周心理師從自己也是女生的角度來書寫這本書，字字珠璣、鏗鏘有力，但讀來，卻滲著血，泛著疼痛，因為我們都是這樣一再被塑形、被扭曲。但我們也會明瞭為何女人總為難女人，為何婆媳間會弱弱相殘，為什麼「被壓迫者」卻會成為「壓迫者」，為什麼總不斷上演愛錯人的人生劇本，為什麼母親與孩子間有無數以愛為名的控制與傷害……更重要的是，周心理師提供了重新找回自己人生的各種暖心建議，以及積極的方法，這些都能讓我們揮別無止盡的罪惡感與焦慮，以及「我腦袋都知道，但就

是做不到」的痛苦。因為人生其實很短暫，而沒有人可以，或能夠為另外一個人的人生負責。   　　《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》 　 　　暢銷240,000冊！ 　　2017年最熱銷的心理勵志書。 　　掀起全台灣「情緒勒索」討論狂潮。 　　眼淚與憤怒，往往就是一種情緒勒索！ 　　 　　「我這輩子的希望都在你身上了……」 　　「爸媽難道會害你嗎？」 　　「你敢離開，我就跳下去。」 　 　　明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事， 　　但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？ 　　 　　你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡

，一步步逼你就範。 　　 　　6道關鍵練習，擺脫被情緒勒索，重新掌握人生！ 　　 　　情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。 　　因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。 　　 　　‧媽媽：「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望？」 　　‧婆婆：「你把孩子給保母帶。你真自私，你會毀了孩子的一生。」 　　‧女友：「如果你敢回公司加班，我們就分手。」 　　‧上司：「我看你資質不錯，才想讓你多做一點事，栽培你。別忘了，你試用期還沒過。」 　 　　以上這些例子，你是否非常熟悉？這些我們習以為常、不以為意的對話，其實就

是緩緩掐住我們脖子，讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意，情緒勒索者開始自憐，或責怪、貶低、在你身上貼標籤，甚至威脅你。於是，你心懷歉疚，也開始自我懷疑，自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……   　　情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間，而在華人社會裡，更常見，且更糾葛，因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇，以及總是要求孩子「好，還要更好」，而後者，更容易讓人自我價值感低落。   　　周慕姿心理師以精準且層次分明的角度，剖析情緒勒索的面貌，以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境，並且針對華人文化，提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關

鍵。此外，適時建立情緒界限，搭配練習，重新掌握自己的人生，因為，這是你的人生，你不該為滿足別人的需求而活。   好評推薦   　　陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）、楊聰財（楊聰才身心診所院長）撰推薦序   　　李崇建（台灣青少年教育協進會前理事長）、曹中瑋（諮商心理師）、許皓宜（諮商心理師／作家）、賴芳玉（律師）有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）