社工通報責任的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列問答集和資訊懶人包

聽，傷痕在說話：呂立的兒少保護醫療現場紀實，守護受虐兒，重拾家的力量

為了解決社工通報責任的問題，作者呂立 這樣論述：

看到一次次被救回的孩子，最後來到醫院卻還是被打死， 我認為，保護兒童不只是醫生能做，你同樣能盡一份力! ∼呂立醫師∼   　　「是爸爸打的，可是你不要怪爸爸喔!是因為我不乖，他才會拿『愛的小手』打我」---5歲男孩陽光笑臉下的遍體麟傷。 　　「為什麼媽媽不救我？」---被媽媽同居人浸燙的9歲男孩，在病房內冰封了對媽媽的愛。 　　「欸!老師，我被性侵了。」--智能障礙生說不出清楚的求救聲。 　　「我不想死掉，為什麼媽媽要抱我從橋上跳下去？」攜子自殺而倖存的孩子被迫一瞬間長大。 　　「我的孩子只是感染病毒。」3歲白血病男孩因著媽媽抗拒化療而在家中死在媽媽眼前。

　　「石頭夠熱才能把毒氣逼出來。」迷信另類熱療法的媽媽把孩子的肉都燙焦了。 　　「我想活下去，為什麼媽媽不讓我接受治療？」17歲白血病少年比悲傷更悲傷的故事真實版。   　　呂立，除了是台灣友善兒童醫療之父，也是兒少保護醫療的關鍵推手，曾獲紫絲帶楷模獎，他努力救受虐兒的命，更想醫治他們的恐懼!   　　25個受虐兒身與心的紀實故事，如同揭開了潘朵拉的盒子， 　　每個故事的背後，都是一個生命教育的思索、一個社會議題的探究、一個制度疏漏的反思。   　　17歲白血病少年求生意志堅強，卻苦於沒有醫療自主權，被迫與反對他治療的媽媽對抗，因而母子絕裂，這個故事承裝的是生

命權與親權孰輕孰重的思考，更撞擊了現行的法律制度。   　　由呂立來述說這一個個看似生命悲歌的故事，沒有天問式的悲情吶喊，而是以他獨有的醫者仁心，用理性客觀，卻又不失人性溫暖的帶領讀者同理施虐者的心理狀態、處境，以及所有兒少保護工作人員所面臨的掙扎與困難。   　　這本書提醒所有讀者，兒虐的可怕之處不僅是孩子身體上的傷痕，還有對孩子未來造成的扭曲與影響。作者試圖喚起你我人性的光輝，提醒大家還能夠做些什麼，而不是急著責怪什麼。   　　透過本書，讀者看到的不只是一個個令人揪心的故事，還有許多相關兒虐的知識，比如疏忽、生命權等概念，讓讀者能更加理解兒少保護需要重視的各種層面

。不僅如此，作者也提供了許多相對應的解決方式，讓讀者在心情沉重之餘，也能對未來有光明的期待。   　　身處20年兒少保護現場，呂立醫師最真心的呼籲與建言～～   　　◎兩聲清脆的巴掌聲在警察局內響起，隨之引爆的是一陣怒斥：「又當小偷！講都講不聽！看我把你手打斷！」   　　→台灣多年來透過倡議、立法推動「校園零體罰」，那麼，在學校不能打小孩，為什麼在家裡就可以？老師不能打，為什麼家長就可以？ 　　 　　◎「我們常聽到照顧者說『我保證不會再打小孩』，但他自己可能從小被打到大，只會這一招，沒有學過、看過別的正向教養方式，如果無法積極幫忙這樣的家庭，誰能保證沒有下一次

？」   　　→藉由社工，鄰里街坊的關心與協助，我們才有機會打開門，讓照顧者知道，他們有更多、更好的選擇來照顧、教養孩子。   　　◎「小孩反覆受傷，卻找不到可歸責的對象，真是件讓人沮喪的事。司法上的證據要求很嚴謹，只是從醫師的立場，我會覺得，醫學影像傳遞出的資訊其實很強烈，沒有那麼薄弱。」   　　→台灣受虐致死的兒童數量與施虐者被起訴案件量相較不成比例，我們的司法就像是受虐兒的上衣，隱藏在衣服內的受虐兒不知凡幾，但有誰能掀開上衣，檢視司法通報、偵辦體系的問題呢？   　　◎「『因注意而未注意』或『應就醫而未就醫』，在我看來都屬於『疏忽』型態的兒虐事件，而找出

『疏忽』的個案是為了幫助有需要的孩子與家庭，並不是為了責難照顧者。」   　　→瑞士專業育兒指導員主動進入家戶關心的制度是「同村共養」的概念，而且是政府把專業人士送給媽媽，成為大家的「媽媽友」。   名人推薦   　　▌感動推薦 ▌ 　　隋棠(知名演員) 　　夏嘉璐 (主播、主持人) 　　台灣還我特色公園行動聯盟   　　▌真誠推薦 ▌ 　　張秀鴛 (衛福部保護司司長) 　　林志嘉 (兒童福利聯盟董事長) 　　白麗芳 (兒童福利聯盟執行長) 　　家扶基金會 　　蘇巧慧 (立法委員、水獺媽媽巧巧話節目主持人) 　　王婉諭 (立法委員)

  　　▌專業推薦 ▌ 　　吳明賢(台大醫院院長)  　　黃立民(台大兒童醫院院長)  　　黃璟隆(新北巿立土城醫院院長兼長庚醫療財團法人兒少保護中心公益計畫主持人)  　　吳美環(台大醫學院特聘教授)  　　夏紹軒(林口長庚紀念醫院兒童加護病房主任、衛福部推動兒少保護區域醫療整合中心計畫主持人)  　　黃瑽寧(馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫師)   　　小劉醫師(外科)  　　鄧惠文(精神科醫師、榮格心理分析師) 　　 ▌好評推薦 ▌ 　　哇賽心理學 　　孫明儀(社工師、嬰幼兒心智健康治療師) 　　郭葉珍(國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授)

　　賴芳玉(家事法知名律師) 　　黃致豪(執業律師／司法心理學研究者)

社工通報責任進入發燒排行的影片

托育資源中心暨親子館社工員之角色及功能研究

為了解決社工通報責任的問題，作者王璽鈞 這樣論述：

本研究採用質性研究法以探討「托育資源中心暨親子館社工員的角色及功能」，透過深度訪談5名社工及4名督導，並以角色理論為基礎，分析並歸納其研究結果如下:一、社工員的角色及功能先從社工員職務現況來了解到服務內容，進而探討社工員角色及功能，再以督導的視角來看待社工職務，並檢視是否有符合期待。說明如下: (一) 社會工作實務需順潮而動(二) 社工員對於進入親子館時的心境變化從擔心到積極(三) 核心角色及次核心角色(四) 督導對社工員角色及功能的期待。二、托育資源中心暨親子館的社工員角色重要性取決於自身專業性的呈現此段說明親子館社工員專業能力的展現，對於其角色重要性扮演關鍵因素，並且如何透過展現專業能力

深化專業服務，亦是社工需持續努力的方向。三、不論身處領域為何，社工員自身的心態及思維須隨時保持彈性在社會工作倫理守則價值中，有提及作為專業人員的倫理責任為「應不斷進修努力，提升社會工作專業知能，以服務案主及推展社會福利服務。」其也是包含對於自身學習及專業價值展現。四、社工與督導對於角色共識及差異，其關鍵在於社工的理解及督導的引導大部分親子館社工員對於本身的業務專業性均有一定程度的了解，然卻需一段時間讓社工員去理解及發揮，而督導亦同時對於社工本身專業性認同外，亦期待社工員發揮與教保員不同的能力。最後，依據研究發現與相關的討論，以下研究者將針對實務方面、學校社工教育方面、個人方面、研究方面及個人方

面提出建議，作為未來研究之參考。

情緒操控：揭開最惡質的煤氣燈效應，拯救自己並重建正常關係的療癒7步驟，脫離欺騙、貶低、洗腦的有毒關係

為了解決社工通報責任的問題，作者黛博拉•維納爾 這樣論述：

最可怕的有毒關係、讓你深信自己有病又低微。 煤氣燈效應＝情緒勒索＋精神虐待＋洗腦！ 讓專業心理師陪你重建自信、自尊和不一樣的人生。   〈臨床心理師‧洪仲清〉專文推薦！   　　婚後頻頻出軌，被發現後卻卸責給另一半、毫無悔意？ 　　同事當著你的面裝死，還理直氣壯地說你記錯了？ 　　家人/朋友常常貶低嘲笑你，當你抗議時又說「只是開個玩笑，幹嘛認真」？ 　　你成為病態人格的受害者，最恐怖的是，你覺得這都是自己的錯！   　　【速查！】懷疑自己被情緒操控嗎？快看「煤氣燈評量表」 　　■心情低落？自我厭惡？懷疑自己的記憶？有病的，或許不是你！ 　　以下幾個狀況，你的伴侶、家人、同事/主管或朋友，符合了

幾項？ 　　□你常常自我懷疑，不確定自己的記憶是否準確？ 　　□自己回想某些事件時，是否有人經常反駁你？ 　　□是否覺得幾乎所有的衝突都是你造成的？ 　　□他們常明示或暗示，說你「過於情緒化」嗎？ 　　□你和他們說話時感覺自己卑微渺小，卻不知道為什麼嗎？ 　　□他們經常強調自己的權威地位嗎？ 　　□他們會貶低、嘲笑或忽視你的感受和經驗嗎？ 　　〉〉〉小心，就算只有一、兩項符合，你也可能正處於被情緒操控的煤氣燈效應！   　　■完整解析煤氣燈效應（Gaslighting）定義，專業的心理師療癒七步驟，幫助你辨別最惡質的情緒虐待特徵，拆解病態人格的手法模式，找回情感和建立關係的勇氣。   　　「你

太情緒化了～」 　　「我才沒有這樣做，你記錯了」 　　「你真的有毛病……」 　　「都是你的錯！」   　　這些都是標準的操縱者台詞，使你疑惑、沮喪、無力、自我懷疑的情緒操縱（煤氣燈效應），會出現在伴侶、家庭、職場、朋友和團體之間，成為情緒勒索、控制型伴侶或病態人格的掩護，讓你無法察覺自己正在遭受精神暴力，懷疑自己的情緒感受、記憶和判斷力。   　　心理學博士黛博拉•維納爾是家庭與婚姻治療師，她從眾多諮商案例中，整理歸納出關於情緒操控的確切定義和運作方式，幫助讀者判斷自己是否正處於這種有毒的關係中，並說明如何使用正念、接受和承諾療法等方法，以七個循序漸進的步驟擺脫情緒操控，療癒並肯定自我，建立起

健全的人際關係，同時避免再次陷入情緒操控的關係中。 　 　　■最明顯的8種情緒操控模式，你有同樣的經驗嗎？ 　　‧對方常常說謊、誇大，或顛倒是非。 　　‧拿你和其他人比較，不斷貶低。 　　‧提到他人時，對方的一切都是活該自找的。 　　‧常在一群人面前要你冷靜點、別這麼情緒化。 　　‧威脅你之後，又嘲笑你大驚小怪。 　　‧毫無責任感，不願意為你們的關係負責。 　　‧挑撥離間，讓兩邊發生衝突或不滿。 　　‧關係中，他永遠是「上」，你永遠是「下」。   　　■專業心理師的療癒七步驟，從接受現實開始，重新建立自信、自尊和不一樣的人生。 　　懷疑或發現自己原來處於情緒操弄的關係中？讓專業心理師陪你一步步

找回自我。 　　（1）接受現實：不要壓抑自我，你並沒有反應過度。 　　（2）了解情緒操控的循環：認識操控者常使用的行為模式，避免自己陷入循環中。 　　（3）釋放悲傷的情緒：允許為自己的遭遇感到悲傷，是療癒自我的重要關鍵。 　　（4）聚焦在自己：學會對自己溫柔、善待自己，對自己更好一些。 　　（5）設定界線：幫助維護正常的人際關係，測試他人是否想操控你的情緒。 　　（6）作出決定：依據不同的狀況，執行和操控者「維持距離」或「斷絕聯繫」的決定。 　　（7）與他人發展健全的關係，同時避免再次被情緒操控。   　　「親愛的讀者，我好高興你打開了這本書。但同時，我也有一點難過，因為這表示你正在經歷一段並

不完全讓人滿意的關係，在這段關係中，你可能會感到充滿混亂，混雜著愛、依戀以及困惑、傷害和懷疑，也許，你也會覺得受到操控、憤怒甚至羞恥，而無法說出到底是哪裡出了錯。但我也覺得充滿希望和樂觀，因為你鼓起了勇氣決定閱讀這本書，這是個意義重大的一步，將會改變你的生活和你的關係，朝向更好的方向發展。」──〈序〉，心理學博士 黛博拉•維納爾   本書特色   　　●情緒操控（煤氣燈效應）的真相──確切定義和運作方式，以及如何避免情緒操控的安全方法。 　　●成熟、專業的技巧──使用正念、接受和承諾療法等方法來設定界限、恢復自我意識，並建立更健康的關係。 　　●現實的案例──分享各種關係中的情緒操控案例，釐清

操控的樣貌，明白「這不是你的錯」。 　　●練習──透過清楚的問題和提示，幫助你識別生活中的情感虐待，並妥善處理你的感受。   名人推薦   　　〈專文推薦〉 　　洪仲清｜臨床心理師   　　〈勇敢推薦〉 　　ICU醫生陳志金 　　女王｜作家 　　水丰刀｜閱部客創辦人、知名YouTuber 　　白櫻｜正能量網路作家 　　沈雅琪｜神老師 　　律師娘林靜如 　　鄭俊德｜閱讀人社群主編 　　蘇絢慧｜諮商心理師 　　（以上依姓名筆畫順序排列） 作者簡介   黛博拉•維納爾（Deborah Vinall）   　　心理學博士（PSYD）、家庭與婚姻治療師（LMFT）。黛博拉•維納爾擁有眼動減敏與歷程更新

療法（EMDR）治療師、腦點技術療法（Brainspotting therapy）的資格認證，並受過創傷敏感瑜伽訓練，將這些方法融入到她對創傷倖存者的治療中。   　　黛博拉•維納爾博士在她的私人診所「塔瑪諮詢服務中心」執業，專精於處理困難的人際關係；希望藉由本書幫助更多懷疑或察覺到自己正在遭受情緒操控、也就是煤氣燈效應的人，勇於發現問題，並讓自己有機會一步步療癒自我，重拾正常的人際關係。   譯者簡介   吳煒聲   　　美國蒙特瑞國際研究學院中英口筆譯組碩士，曾獲美國翻譯協會（ATA）英譯中檢定合格任證。目前任教於交通大學外國語文學系，致力於英語教學與中英翻譯研究。   　　2009年起建

立「天地無用」英語學習部落格，將個人多年的學習英語心得逐一分享給廣大網友參考，以期拋磚引玉，吸引更多華人放棄教條式或填鴨式的英語學習法，以正確的方式逐步邁進多彩多姿的英語殿堂。   　　「天地無用」英語學習部落格：english.ecominfozone.net。 致謝   【推薦序】別期待改變情緒虐待的加害者　　臨床心理師‧洪仲清 序言和使用本書的方法   〈Part 1〉煤氣燈效應與情緒虐待 第一章 了解煤氣燈效應 第二章 情緒操縱者的手段 第三章 情緒虐待和復原   〈Part 2〉從情緒操控中復原的療癒七步驟 Step 1 接受現實，面對問題 Step 2了解情緒操縱的循環 Step

3 釋放悲傷的情緒 Step 4 聚焦於自己 Step 5 設定安全的界線 Step 6 做出脫離有毒關係的決定 Step 7發展健全關係並永久打破情緒操縱的循環   【結語】你不該這樣被對待   參考資源 參考書目 致謝 推薦序   別期待改變情緒虐待的加害者 臨床心理師洪仲清   　　1   　　本來有人格缺陷的人，成為父母之後，不會突然變得健全；本來心理功能弱勢的人，不會因為成為父母，突然得到強化。反而常常因為當了父母之後，各方面的壓力與責任，會讓原本的缺陷與弱勢更加明顯，又引來更多壓力，形成惡性循環。 　 　　但是因為成了父母，有了傳統論述的保護與合理化，這些缺陷與弱勢，常常造成孩

子的痛苦，不被認識。又由於道德綁架，在我們文化裡要討論肢體與情緒虐待，會更加困難。   　　2   　　我先簡單說一個虛構的故事，如有雷同，純屬巧合。然後，假設我也在這個故事裡面，擔任臨床心理師的角色，我虛構情節如下：   　　有一個家庭來就診，原本的主訴是孩子的情緒問題。但後來某次，親子有一段對話，看得出來，孩子希望確認某件過去發生過的事，但一直遭遇困難。   　　孩子：「我想知道那個時候，你為什麼把我打得那麼慘……（哽咽），然後把我……（省略細節），真的只是因為我做錯事嗎？」   　　爸爸：「哪有？我根本就忘了這件事！」   　　孩子：「（大聲起來）奇怪了！以前小時候，你都用這件事來威脅我

，說我不乖還會再打，怎麼現在有洪老師在，你就剛好『忘了』……」   　　爸爸：「（也激動起來）你這什麼態度？對自己的爸爸說話，可以用這種態度嗎？」   　　我：「等一下，我們可以先深呼吸，好好把這件事講清楚……，爸爸，我聽到你剛剛說，孩子講的事，你『忘了』嗎？」   　　爸爸：「對啊，一個做爸爸的人，怎麼會這樣對自己的孩子，根本就沒這種事，是他亂說的吧……他從小就很喜歡說謊……（省略細節）」   　　我（打斷爸爸）：「請爸爸等一下，先等我跟孩子確認……，（轉頭對孩子）你是說，你爸在你小時候……（省略細節），是這樣嗎？」   　　孩子：「對啊……（哽咽），那次被打得很慘，然後後來都拿這個來威脅我

，我如果跟阿公阿嬤講，他就說『我後來都沒有真的打你啊』，結果現在就變成『忘了』……」   　　爸爸又準備打斷孩子，我直接跟爸爸對話：「如果是孩子講的這種狀況，是違反家暴法，需要通報喔……」   　　爸爸：「根本就沒這回事，他都亂講，他就是愛說謊……（省略細節），而且那都很久以前的事了，他長大之後我就沒有打過他了啊……」   　　我：「好，謝謝爸爸告訴我，那你可以承諾我，未來不會再這樣對他嗎？」 　　 　　爸爸：「根本就沒他說的這回事，早就都沒打了啊……他都亂說話，來這邊真的浪費時間……」   　　爸爸立刻站起來，離開治療室。   　　孩子謝謝我，這是第一次有外人知道這件事，而且清楚讓爸爸知道這

是不對的行為。看得出來爸爸很心虛，而且根據孩子的說法，其他家人都聯合起來說這件事是孩子的錯，只要有人敢跟爸爸說的不一樣，就會被爸爸瞪……   　　很多時候，孩子出問題，常常是家長的問題。但不少家長會說是孩子要接受治療，堅稱自己的教養沒有錯，是孩子太脆弱。   　　以上絕對是我虛構的故事。   　　3   　　大部分時候，當雙方都各說各話，我也不知道誰說的是真是假。但我可以看得很明白，這個過程中，誰願意傾聽討論？誰又一直不讓對方有講話的機會？誰常用攻擊性的字眼與憤怒壓制對方？哪一個人是權威者，哪一個人最有能力影響其他家人？   　　在當場的行為觀察，會部分反應出家庭真實互動的樣貌。然後，那個被指

稱要治療的人，通常很容易被罵，而且通常沒什麼發言的機會，自我認同被打得七零八落……   　　4   　　肢體虐待，還可以有身體的傷痕為證。如果講到情緒虐待（emotional abuse），不要說很難找證據了，我們的文化連這個概念都幾乎不談。   　　譬如說，一個孩子總是有做不完的家事，做不好就要被罵，但只有特定的孩子要接受這種待遇。在傳統社會裡，要用什麼標準講父母在情緒上虐待孩子？   　　再譬如說，孩子在家庭裡從來沒有自己的隱私，又被逼著要寫日記，不寫還會被處罰。寫完日記之後，只要有不利父母的部分，孩子就要被檢討，這表示孩子不知感恩。每天固定書包要被檢查，父母想什麼時候進房間看孩子在幹嘛都

可以，連垃圾桶都不放過。孩子不被允許跟外人說話，連不得已講電話父母都要偷聽，父母聽不清楚還會罵孩子，寄給孩子的每封信都要父母先看過。這種狀況，在傳統社會裡可以說父母情緒虐待孩子嗎？   　　我們傳統的經典，有哪一位大儒賢者，好好討論過孩子的人權嗎？   　　5   　　把孩子教得過度順從，孩子長大之後容易無所適從。   　　然而，在傳統上，孩子順從父母，哪有「過度」可言？說不定，這還能成為鄉里稱道的「教子有方」呢！   　　那要如何「教子有方」呢？   　　讀者可以很輕易地發現，這本書裡所談到的情緒操控策略，基本上都在想辦法讓另一個人「乖乖聽話」。而這些情緒操控策略，剛好是傳統社會裡常見的手段

。   　　6   　　我好喜歡書裡面的這一段，相對於操控關係，那良好關係的特徵是什麼呢？   　　（以下用書中專欄格式） 　 　　良好關係的特徵   　　察覺情緒操縱的特徵和了解何謂良好的關係同樣重要。讓我們看看評估親密關係良窳的原則，讓你思考自己和人相處時想要的是什麼。    　　•雙方都重視誠實和正直。  　　•彼此能自由發言，對方也願意聆聽。  　　•互相關懷和心靈相通，但不一定要幫對方處理情緒問題。  　　•雙方都願意敞開心胸去接受新觀點。彼此可以提出反對意見。  　　•雙方下決定時是平起平坐。  　　•雙方會互相尊重和支持，而非以上對下的姿態看待對方。  　　•需要妥協的時候，雙方

會各退一步。  　　•當某一方傷害了另一方，就會誠懇道歉，並且找出問題和負起責任。  　　•雙方都不會動粗傷人。  　　•即使得做出改變，雙方仍願意一起扶持，持續成長。   　　7   　　光是誠實對待彼此，在我們文化就難了。請問各位在外面的小吃攤或早餐店，有沒有聽過一種都市傳說：「孩子如果沒有乖乖吃飯，就會被警察抓走」？   　　我們的傳統，階級分明，而且重視功名。父母面對孩子，常有差別對待，除了常見的重男輕女，對會不會念書的、是不是討父母喜歡的、拿多少錢「孝敬」父母的、媳婦有沒有生男生的……，都有各種約定俗成的偏好。   　　平起平坐，那根本就是沒大沒小啊！   　　在傳統上，父母聯合某些

孩子，排擠其他的某個孩子，說「我們不要理他」，甚至不讓孩子進家門、把孩子「關廁所」，可是一種常見的教養策略呢！而且不管親子有什麼衝突，通常都是孩子要道歉喔，即使是孩子被傷害了都一樣。   　　如果從原生家庭開始，就沒有學習健康的人我界線，沒有良好的身教，不懂得尊重，不習慣自由討論，那我們要怎麼能期待，長大之後進入社會的成年人，會突然知道怎麼扮演一個成熟尊重懂和諧的大人？   　　8   　　儒家傳統經典也有很良善的部分，尤其重視大人的身教，這一點被選擇性地忽略了。在孔子的想法裡面，人與人之間的和諧，是非常關鍵的論述，但這一點用到親子關係也被扭曲了。   　　所以現代人要談愛，常要從西方的知識或

書籍中重新建立起來。相對來說，有毒的父母，或者毒親（toxic parents）這些說法，西方的專家學者也早就有系統地去探討父母的行為有哪裡不適當，父母可以如何自我成長，並且尊重孩子，扶持孩子有健全的發展。   　　情緒操控如果沒有從原生家庭談，那就是忽略了基礎與根源。   　　9 　 　　辨識有毒的人或環境，是脫離情緒操控的第一步。   　　然後，情緒虐待的加害者也有可能是父母，不要被傳統「父母做什麼都是為了孩子好」這種說法混淆了。父母只是人，不是神，而且也可能是有缺陷跟弱勢的人，頭腦也會慢慢退化，心也會生病，也不見得能跟上時代，傳統論述真的把父母過度美化了。   　　父母也會傷害孩子，而且

讓孩子一輩子在創傷中掙扎浮沉，臨床上便有不少案例。如果願意跟從事相關工作的社工朋友聊聊，更是血淚斑斑。 　　 　　有些親子終生沒有經歷過和解，甚至斷絕關係老死不相往來。就如同最前面的例子，連「事實」都沒有共識，誠懇面對彼此更是遙遙無期！   　　放棄改變情緒虐待加害者的期待，這一點要做好心理準備，好好哀悼。我們想聽到的那一聲道歉，可能永遠不會出現。   　　10   　　能傷我們最深的人，就是我們最愛的人！   序言和使用本書的方法   　　親愛的讀者，很高興你拿起了這本書。然而，我也感到難過，因為你可能正在經歷一段不如意的關係而迷茫，內心五味雜陳，既有愛戀和依賴，也摻雜著困惑、委屈和懷疑。或

許你覺得被人操縱了情緒而感到憤怒和羞愧，卻不知道問題出在哪裡。話雖如此，我也充滿希望，因為你決定要讀這本書，這樣可能改變你的人生，改善你和別人的關係。   　　我叫黛博拉．維納爾（Deborah Vinall），是一名心理醫生，擁有婚姻和家庭療師（marriage and family therapist，簡稱MFT）執照。我從二○○四年開始協助個人或伴侶改善他們的人際關係，也幫他們面對因為不良關係而留下的陰影，無論他們是和父母、親戚、伴侶或其他人相處不融洽，或者有悲慘的遭遇而內心受傷。我專研創傷，協助患者克服急性或慢性的心理創傷。我執業時發現，情緒虐待（emotional abuse）往往讓

患者受到很深的傷害。   　　煤氣燈效應（gaslighting，又譯煤氣燈操縱或情緒操縱）是一種常見的虐待手法，施虐者往往用它來掩飾情緒虐待的行徑或推卸責任。煤氣燈效應可能是根深蒂固的惡行，或者偶爾發生的病態行為；它可能發生在家庭和親子間的親密關係，也會出現在交友圈、教會、職場和學校等等機構，甚至可能在更大的社會或政治環境中出現。無論在哪裡發生，情緒操縱都會讓人懷疑自我，質疑自己所見的真相。   　　你要知道自己能夠分辨與他人的互動關係、打破煤氣燈效應，以及不被它腐蝕心靈而治癒創傷。本書將提出有效的方法和生動的案例，讓你得到知識並充滿自信，運用實際的步驟在人際關係和現實世界找回迷失的自我。

      我們不打算改變加害者，除非他們願意成長，否則一切都是空談。然而，當你改變自己，無論是選擇留下或轉身離開，都能改變與別人的互動關係。你可以從先前強忍的苦痛中自癒，重拾清晰的思緒，從今往後享受健全的人際關係。   　　閱讀本書時，不妨偶爾停下來反思一下。我建議各位依照順序閱讀，先從前面幾章了解核心概念，然後循序漸進，掌握第二部分的療癒七步驟。做練習時，請隨時記錄回饋想法和內心反應。一旦發現自己情緒激動或深陷回憶之中，就要體諒自己：停下腳步、休息一下、深呼吸、重新整理情緒。你有大把時間去成長和療癒。   　　當你準備好的時候，大口深呼吸，讓我們一起開始吧！ 了解煤氣燈效應 煤氣燈效應是

一種操弄、欺騙和控制的手段，讓人懷疑自己的知覺和記憶。接下來會詳細討論這些概念，同時指出操縱者如何耍手段去捏造虛假的情境，藉機達成他們的目標和企圖。本書也會討論心理操弄者的常見特質，告訴你一些方法，讓你檢視自己是否正受到情緒操縱。 ◎何謂「煤氣燈效應」？ 電影開場時，場景一片灰濛。貝拉（Bella）舉止優雅，緩步走向丈夫保羅（Paul），說她撞見他和女僕調情，她覺得很丟臉。保羅斷然否認，冷冷地訓斥貝拉：「親愛的，妳很清楚這只是妳的幻想。」 這段對話出自一九四○年的電影《煤氣燈下》（Gaslight），描述的就是「情緒操縱」，但當時還沒有稱呼這種虐待手法的術語。保羅無情否決妻子的所見所聞，從中操

弄妻子，讓她精神恍惚。他妄稱妻子做過某些她毫不記得的行為，企圖遂行私欲，好將妻子送入精神病院，然後霸佔家裡的財產。 保羅偷偷在樓上尋找藏匿的寶石時，貝拉發現煤氣燈昏暗了下來。由於煤氣燈共用燃料，表示家裡還有其他地方正點著燈。然而，保羅和女僕都一口咬定，保羅當時並不在家，一切都是貝拉的幻想。從此以後，「煤氣燈效應」一詞便代表「逼人發瘋」的謊言和行為。 操縱情緒者擅用常見的心理控制技倆。他們會否定你親眼所見的事物或無端指責你，甚至會聲稱你觸犯規則而懲罰你。他們會對旁人謊稱你精神狀況不佳，讓你無法從親友得到外援，難以察覺心理控制的既定模式或設定界線，進而逃離險境。此外，這些目擊旁人也可能被人操弄心理

，懷疑自己看到的現象，反而去相信那些展現權威、自制克己且魅力十足的操縱者。 操縱情緒者經常說你「太情緒化」、「瘋狂」、「歇斯底里」和「健忘」，甚至說你是個不折不扣的大騙子，他們用胡亂指控來轉移焦點。操縱者會把你貼上這些標籤，這就說明為什麼你的經驗和他們所說的總有出入。由於操縱者把你說成歇斯底里和精神錯亂，你根本找不到著力點去反駁他們。你可能會發現自己被迫選邊站，不是選擇和你認為重要的人在一起，便是相信自己的直覺與感官。

家防中心社工心理資本與工作倦怠關係之研究

為了解決社工通報責任的問題，作者陳昕 這樣論述：

本研究目的為了解保護性社工心理資本與工作倦怠間的關係，以及心理資本對工作倦怠的預測力。本研究採問卷調查法，以全台22家家防中心組織內所有保護姓社工為研究對象，實際回收219份問卷。問卷內容共分為心理資本、工作倦怠及個人背景變項三部分。所蒐集之資料以描述性統計、獨立樣本t檢定、單因子變異數分析、Pearson積差相關分析與階層回歸分析等統計方法加以分析之。本研究發現保護性社工的整體工作倦怠得分略低於中間值，顯示保護性社工傾向認為自己的工作倦怠程度不算嚴重，但從構面來看社工認同自己經過整天的工作後有筋疲力竭之感。研究所以上學歷、已婚且具社工師證照的保護性社工心理資本較佳。在工作倦怠上，已婚的保護

性社工顯著低於未婚的保護性社工，其他變項無顯著影響。心理資本，尤其是心理資本中自我效能與樂觀構面越佳，保護性社工的工作倦怠程度越低。整體而言，個人背景變項與心理資本最能聯合有效預測保護性社工之個人成就感低落程度，對於去人性化的聯合預測力最弱。研究者最後針對實務工作與未來相關研究提出建議。