寬容故事的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列問答集和資訊懶人包

父母最想知道的親子聊天術：陳安儀的窩心團，聊出好教養，聊到心坎裡！

為了解決寬容故事的問題，作者陳安儀 這樣論述：

《親子天下》精選部落格，點閱率超過2000萬人次！ 100%上榜率！誠品、金石堂、博客來、紀伊國屋 四大暢銷榜全上！ 聊出好教養，聊到心坎裡！ 全方位親子聊天書，同時達成身教、言教、家教、品格和課業的引導！ 　　為什麼，孩子有話都不跟我說？他心裡到底在想什麼？ 　　為什麼，孩子愛狡辯？還說我偏心？ 　　為什麼，他都不知道我有多愛他？ 　　孩子，為什麼……？ 　　對話與溝通，是教養的基礎！電視上言語犀利的媒體人、網路千萬人氣部落客：陳安儀，運用10年記者生涯，加上4年的輔導志工媽媽（每週和問題孩子聊天一小時）的經驗，傳授爸媽不可不知的親子五大聊天術、現代好爸爸四大絕招、妙問怪答招架術

、教養頭痛偏方……，讓孩子喜歡和你聊天，而且還能聊出好教養，聊到心坎裡！ 　　 　　「媽，你猜我將來會不會下地獄？」 　　「媽媽，什麼是情書？妳收過情書嗎？」 　　「你們看！我的『鳥鳥』會動喔！」 　　「弟弟很會講話，所以妳跟爸爸都『以他為榮』，對嗎？」 　　「我為什麼不能哭？嗚……我沒有哭的權利嗎？嗚……你小時候被媽媽罵的時候，難道你不會哭嗎？」 　　看陳安儀如何從一個個生活小故事、一句句溫馨或狡辯的對話著手，分享自己跟孩子互動的經驗，並整理出一套和孩子輕鬆聊天、又能掌握孩子想法的技巧，聊出有規矩、有自信的孩子。 　　˙跟孩子談戀愛：「愛要說出來」適時跟孩子表達愛意；從父母的事情聊起，越

是糗事、錯事，越容易突破孩子心防，和孩子聊出信任與了解…… 　　˙孩子大呼小叫，無法無天：「懲罰與抱抱」愛與管教到底該如何拿捏？孩子吵著買東西，就聊「想要與需要」，讓孩子學會等待與體會得不到的幸福…… 　　˙培養孩子獨立思考、生活獨立：從「罵髒話」「講反話」聊出孩子的價值觀，替孩子打一劑社會預防針；希望孩子輸在起跑點上，未來能輕鬆面對失敗；從討論什麼不能玩，讓孩子思索「為什麼不能玩」而非一味保護；教孩子自己坐公車、自己賺錢辦生日派對，給孩子適當的責任感…… 　　˙「妙問怪答」招架術：面對挑釁的孩子，該如何發揮「先下手為強」、「出奇不意」兩大招數？如何面對坐不住的孩子？如何從小問題發現孩子

的潛力…… 　　˙培養親子共讀，永遠有聊不完的話題：別以為「共讀」只需要在學齡前，別以為孩子識字了就可以停止共讀，幫孩子從圖畫書跨越到文字書更重要？如何培養孩子閱讀習慣？如何從生活瑣事寫小日記？ 　　˙寫給父母的教養頭痛秘方：該如何教孩子寫小日記？孩子幾歲上幼稚園比較好？選學校不如和孩子一起進入校園，了解學校的作息；才藝課到底該補優點還是補缺點？如何戒電視？打電動提早圖像閱讀好嗎？…… ◆窩心推薦◆ 　　支藝樺（主持人）、吳淡如（作家、主持人）、何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）、李偉文（作家）、林書煒（主持人、作家）、楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）、廖輝英（作家） 　　

何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯） 　　安儀的文字總是讓我有驚喜與發現，常讓我忍不住一氣呵成的讀完，而且深有同感。在親子對話或生活的切片裡，能談論出對讀者有益的主軸或訊息……對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術，容易學習也非常值得參考，推薦給所有平凡如我的父母們。── 　　楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家） 　　最有助於提升親子關係的，是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟，而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長……安儀說：「與孩子對話……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度，也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。 作者簡介 陳安儀 　　傳媒工作者

。目前育有一女一子。 　　自小就是個好奇寶寶，興趣廣泛，尤其喜愛閱讀與寫作。台大中文系畢業後，一頭栽入電視圈，先後擔任中視「女人女人」、「今天不談政治」、「鑽石舞台」、「綜藝萬花筒」…等節目企劃製作，後轉任民生報、星報、壹週刊影劇記者。2002年與另外11位哺乳媽媽共創台灣母乳協會，並任第一、二屆副理事長及常務理事、台北市內湖地區母乳親善聚會帶領人。 　　 　　2005年離開《壹週刊》回家做自由撰稿人，開始筆耕生涯，著有《WHY NOT 時髦媽咪》、《孩子我要教你怎麼愛我》。2008年創辦「媽媽PLAY親子烘焙聚會教室」，及「陳安儀多元寫作班」。 　　目前是電視談話性節目中之常客，經常應邀

暢談影劇、兩性、理財生活等相關話題，並經營部落格「陳安儀的筆下人生」anyichen.pixnet.net/blog，點閱率高達2000萬人次，獲選為親子天下雜誌「精選部落格」。 【 序 】　寶貝悄悄話 【推薦】 何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯） 楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）   １甜言蜜語，聊出貼心小寶貝──跟孩子談戀愛 「說」出來的愛 ──適時對孩子表達愛意 如何聊出信任與了解 ──說自己的故事讓孩子掏心掏肺 和孩子有聊不完的話題 ──延長親子共讀時光 你以誰為榮？！ ──小心無心傷了孩子的心 怎樣跟孩子談天？ ──父母應該知道的五大親子聊天術 懲罰與抱抱

──愛與管教的一體兩面 爸爸的記憶 ──父親對孩子教養的重要性   ２生活大小事不放過，就是要聊天──孩子，我想和你有聊不完的話題   女兒的才藝課 ──培養終生技藝的種子 哭 ──教導孩子眼淚的重量 害怕 ──別教孩子學習恐懼 養寵物 ──教孩子認識死亡 什麼不能玩？ ──思索「為什麼」比一味保護更重要 鳥鳥與蓓蕾 ──與孩子談性說愛 幫不幫？要想想！ ──縱容與幫助的界線   ３小故事大道理──聊出有規矩的孩子 孩子，我要你「輸」在起跑點 ──失敗的正面意義 吃飯的規矩 ──吃得開心、吃得營養、吃得環保、吃得禮貌 誠實面對自己 ──誠懇地回答孩子的問題 生命可不可以替換？ ──藉電影討論

生命教育 硬起心腸立界線 ──教孩子釐清人我分際 「想要」與「需要」 ──等待與得不到背後的幸福 不理人的下場 ──讓孩子自訂罰則 如何回答滿嘴沒好話的孩子 ──正向看待負向氣質的個性 功課風暴 ──寫錯還比空白不試試看來得好 罵髒話 ──教孩子做好心理建設 講反話 ──引導孩子正向思考 飛毛腿與鐵金剛 ──教孩子與手足相處   ４妙問怪答，聊出創造力──聊出瞭解、教出潛力、激發獨立    如何面對孩子的挑釁 ──要讓孩子卸下心防，請釋出善意 坐不住的孩子 ──孩子為什麼一定要坐得住呢？ 女兒的生日會 ──讓孩子自己賺錢辦派對 第一次自己坐公車 ──孩子自有獨立的本能 小陽光的聖誕 ──教孩子

認識差異、包容差異 小小老闆娘 ──給孩子適當的責任感 別敷衍孩子的問題 ──孩子問問題，家長要跟著一起動腦   ５寫給父母──父母是孩子最好的老師 一個肚子兩樣情 ──用愛化解偏心 五歲再上幼稚園 ──學習需要等待 如何為孩子選學校？ ──充分考慮孩子特質及現實條件來決定 和孩子一起走入校園 ──「選」學校不如「跑」學校 如何指導孩子寫小日記 ──發想題目、分段寫作大補帖 補「優」？補「缺」？ ──孩子的未來建立在他的優勢上 給孩子留一點白 ──教養中的自由 六大「玩」法 ──就怕孩子不會玩！ 戒電視 ──失去第四台的生活更美好 我的孩子不打電動 ──孩子不宜過早學習圖像思考 妳希望妳的孩子

將來賺多少錢？ ──未來是專家的天下 現代好爸爸 ──男人也要負起教養育兒的責任 媽媽的支援系統 ──主動開發幫忙帶孩子的人情名單 推薦序 　　 對話與溝通是教養的基礎　何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯） 　　 　　作為《親子天下》雜誌的總編輯，同時是兩個孩子的媽，我必須很尷尬的坦承，大多數時候我沒有耐性細讀媽媽寫孩子的部落格文章或書。主要是因為我的工作需要看太多類似的訊息，很容易感到煩膩。但安儀的文字總是讓我有驚喜與發現，常讓我忍不住一氣呵成的讀完，而且深有同感。一方面或許因為她曾是「專業」的文字工作者，讀她的文章有頭有尾，有伏筆有情節，更重要的是「有意義」。在親子對話或生活的切片裡，能談

論出對讀者有益的主軸或訊息，而不只是媽媽的自言自語。另一方面，她總是能如此誠懇的面對與剖析自己的處境，客觀的看待人性的脆弱，有時犀利有時寬容，故事裡的安儀和桐桐、青青都很真實。讀文如見其人，看到他的家庭故事，也常常能聯想到自己的困難、興起解決的意志。 　　 　　安儀不只是兩個孩子的母親，她從創辦母乳協會開始，就是熱心的志工媽媽代表人，她積極參與學校事務，擔任作文班老師，還經營了一個親子的理想遊樂場「媽媽Play」。在親子相關的議題上，她同時擔任了親與師、當事人與專家的雙重角色。她與諸多個性不同、狀況迥異的孩子們互動，從實際經驗中，歸納出實用的好想法與好方法，比許多翻譯類教養書更能貼近媽媽們的需

求。 　　 　　對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術，容易學習也非常值得參考，推薦給所有平凡如我的父母們。 　　 推薦序 　　 真實的感動˙真誠的分享　楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家） 　　 　　「素人藝術家」指的是無師自通、自學成功的藝術創作者。他們沒有拜師學藝、不曾就讀正規學院，更沒有繼承任何派別的負擔。他們的創作源自日常的生活經驗與自己的特質風貌，心裡怎麼想就怎麼表現，因此作品多半流露出天真、自由、原始、熱情的風格。 　　 　　讀安儀的親子教養文章有一種欣賞素人藝術的美感。一女一子的童言童語、日常生活的點點滴滴，加上安儀毫不造作掩飾的自己，以及那些隨手拈來的智慧話語，

綜合這些創作元素，成就了一項動人的作品。 　　 　　在我從事親職教育多年的經驗裡，經常碰到家長問：「這樣做對不對？」、「那樣說好不好？」。是的，我非常肯定關於生命如何開展的知識，確實有助於父母去瞭解孩子，而對於互動技巧的掌握，也總是能讓親子間的情感更加濃密暢通，但更難能可貴也最有助於提升親子關係的，是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟，而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長。孩子對父母並不苛求，教養孩子也不需要絕對精準，因此，我總回答：「如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛，一段時間下來也看到孩子正向發展的結果，那就對了！」。 　　 　　看安儀的書不需要問「對不對、好不好」的問題，因為安儀坦然大方

的說了：「我不是專家！」。安儀說：「與孩子對話，……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度，也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。 　　 　　所有在我腦袋裡思索的東西 　　 　　兒女？生命？愛情？婚姻？親情？家庭？責任？享樂？ 　　 　　我的人生和我的紙筆，都在這裡 　　 　　安儀在她的部落格裡這麼寫著。如果你從這本書的字裡行間若有所得，或者在閱讀當中發出會心一笑，那麼安儀一定會感到開心，因為這本部落格文章精選集所流露的，正是安儀人生最真實的感動與真誠的分享。 　　 作者序 　　 寶貝悄悄話 　　 　　與孩子的對話，有時候讓我大笑；有時候讓我生氣；但更多的時候，它帶給我

深刻的省思。 　　 　　一年級上學期快結束前，我看到女兒的聯絡簿上有一條：「X月X日請繳交閱讀記錄」。原來，台北市的國小，為了配合教育部「深耕閱讀」的計畫，因此，每個學期一開始，就會發下一本閱讀記錄本，要求小朋友將每天閱讀的課外書書名、讀書的日期記錄下來，期末交回學校，統計閱讀課外書籍超過一百本的小朋友，就可以得到一張「閱讀獎狀」。 　　 　　女兒是個名符其實的「小書蟲」。愛看故事書的她，走到哪看到哪，每天手不釋卷。除了家裡的、學校圖書館借來的書，去同學、朋友家玩，只要看到人家書架上有故事書，總是情不自禁的忘記了玩耍，獨自坐在書架前，看個不休。 　　 　　只不過，每天閱讀很多書的她，根本不記得

、也不可能將所有看過的書，一本一本的抄錄在「閱讀記錄」簿上。因此，到了期末要繳交「閱讀記錄」本時，我便對她說：「妳把閱讀記錄簿帶回來，媽媽幫妳的忙。」 　　 　　不料，提醒了她幾次，她總是忘記。最後一天，當我看到聯絡寫：「明天繳交閱讀記錄」時，忍不住生氣的提高了聲音：「妳又忘了帶記錄本回來！妳看過的書都記錄下來了嗎？如果沒有紀錄到一百本，妳這學期就拿不到閱讀獎狀了！妳知道嗎？」 　　 　　被我一兇，半晌不吭聲的女兒，忽然抬頭用一雙黑眼幽幽的望著我：「媽媽，妳不是說過，獎狀『並不重要』嗎？」 　　 　　我一時之間，愕然愣住。 　　 　　沒錯，我確實對她說過這句話。我還清楚的記得，當時，我們正在一

起回想到底看過哪些書，然後一本一本把書名抄寫下來。抄得很不耐煩的我，一面抄、一面順口對她說：「孩子，讀書這件事，重要的是因為妳喜歡閱讀、而且享受閱讀。至於有沒有一百本、有沒有得到獎狀，一點兒也不重要。」當時，剛升上二年級的女兒，已經在閱讀厚度超過100頁的少年小說了，因此我覺得比賽讀了幾「本」書，實在很沒意義。 　　 　　女兒的一句話，堵得我張口結舌。我到底是在生氣她記性不好，還是在怪她對爭取獎狀不夠積極？ 　　 　　沉吟了一下，我換了個語氣，誠懇的對她說：「沒錯。媽媽也覺得獎狀並不重要。不過，我記得妳上學期末曾經抱怨，同學的閱讀獎狀比妳多。媽媽以為，妳很想要獎狀。所以，我只是想要幫妳。」 　

　 　　她搖搖頭。「謝謝妳，但我不想要。」 　　 　　「好。如果妳也覺得不重要，那麼媽媽就不會再提這件事了。但，妳如果沒有拿到獎狀，也不能夠再埋怨。」她答應了。 　　 　　就這樣，我們結束了「重要」與「不重要」的一場對話。 　　 　　我與女兒間，經常有類似這樣的對話。有時候，是靜靜的互相解釋；有時候，是大聲的爭辯。 　　 　　有一次，女兒跟她的死黨一起玩兒，兩個人故意躲在廁所說悄悄話，把弟弟關在門外，於是，受到排擠的弟弟哭著來告狀。於是，我們母女對於「人究竟可不可以有秘密」這件事展開了激烈的激辯。 　　 　　「我們並沒有說他的壞話，我們只是說『嘰哩咕嚕』而已。」 　　 　　「妳雖然沒有說弟弟的

壞話，但妳們說悄悄話，這會讓弟弟覺得你們在說他。」「我們難道不可以說悄悄話嗎？」 　　 　　「可以。可是如果我跟弟弟在妳面前，故意躲到廁所講悄悄話，還一邊看著妳笑，妳會有什麼感覺？」 　　 　　「我才不會有什麼感覺咧！ 　　 　　「很好！那媽媽決定，從現在開始，接下來的一整天，我都只跟弟弟說悄悄話。」 　　 　　「才不要！」 　　 　　「那就對了！所以弟弟也不喜歡妳跟別人講話，故意不讓他聽！你知道嗎？這種態度是一種排擠、對別人會造成傷害！」 　　 　　我篤信「真理愈辯愈明」。往往孩子們在這樣你來我往的分辯之中，才能清楚的瞭解，為什麼要受處罰？我究竟是哪裡做錯？而父母如果可以不用「頂嘴」這頂大帽

子扣住孩子，妳才能夠知道，孩子不服氣的地方在哪裡？他的態度所為何來？ 　　 　　老實說，我並不是一個脾氣很好的媽媽。忙碌於工作、家庭，蠟燭兩頭燒的我，經常克制不住自己的怒氣，對著犯錯、不聽話、態度不佳的孩子叫囂，甚至取出「家法」---送上一頓竹筍炒肉絲。不過，在憤怒之中，我總是努力的提醒自己：「容許孩子辯解」，以及「常跟孩子談話」。 　　 　　談話，是開懷的分享；偶爾，也會有附耳的秘密。 　　 　　我跟女兒經常在我開車送她去上才藝課的路上閒聊。因為經常只有我倆，所以是一段很難得的獨處時光。 　　 　　「媽媽，什麼是情書？妳收過情書嗎？」 　　 　　「媽媽，我們班上有兩個男生喜歡我喔！」 　　

　　「媽媽，我聽到妳昨天說，妳已經沒有錢了，是真的嗎？我還有200元，通通給妳好不好？」 　　 　　我很珍惜那段互相傾吐的時光。 　　 　　我更珍惜她現在甜蜜的童言童語，即使我知道那不可能實現： 　　 　　「媽，我將來可以不要結婚嗎？」 　　 　　「可以啊！但是為什麼呢？」 　　 　　「因為我要跟妳住在一起，永遠不分開。」 　　 　　寶貝啊！妳可知道，媽媽不求和妳永遠不分開，只求和妳有永遠講不完的話，我就心滿意足了啊！　 　　 「說」出來的愛──適時對孩子表達愛意 人生無常。媽媽過世後，我感慨尤深。 每次想到，愛我的媽媽，卻沒能看到我可愛的一雙兒女，以及如今稍有點名氣和社會地位的我，我就忍

不住一陣難過。還好，我還來得及在媽媽纏綿病榻時，對著尚未喪失神智的她說出我一直想說的那句：「媽，我真的很愛妳！」否則，我將一輩子遺憾。 和孩子討論「愛的表現」──抱抱是愛，說故事也是 「愛」雖然不需要一天到晚掛在嘴上，但也不要吝嗇說出口，尤其是對孩子。當媽媽的，常因為跟孩子相處的時間比較多、相對的責罵孩子的頻率也比較高，有時候不免跟孩子的關係緊張。這時，適時地表達愛意，就很重要。 心理學家楊俐容老師的書裡曾經提到，做父母的不妨和孩子討論一下「愛的表現」，就是說爸媽可以問問孩子，什麼樣的言行舉止，最能讓人感受到「愛意」？藉由這樣的討論，可以更了解彼此的想法，有利親子溝通。 我覺得這個點子不錯。因

此，我選了一個風和日麗的下午，當我和兩個小傢伙漫步在街上、沒有時間壓力的時候，我就一邊走路、一邊故作不經意地詢問姊弟倆：「你們覺得，媽媽什麼時候最愛你們？」 兩個小鬼異口同聲地回答：「我們很乖的時候！……不吵架的時候！……」 聽到他們的答案，我又好氣又好笑，驚覺我的問題有語病，趕快改口： 「不是啦！媽媽的意思是說，你們覺得媽媽做什麼事、或是說什麼話的時候，最能讓你感覺到我愛你們？」 青青馬上回答：「晚上睡覺講故事的時候！」 桐桐則回答：「抱抱的時候。」 桐桐的回答在我意料中。我喜歡親親、抱抱孩子們，除了覺得他們可愛的時候會一把摟過來亂親一通之外，每天晚上睡覺前也會抱抱、親親，所以姊姊覺得這是愛

的表現，並不令人意外。不過，我卻很訝異弟弟感受到「愛」的時刻，竟是「講故事」時間！ 原來，在床上拿著書、安安靜靜地念故事，竟比「左摟右抱」的威力還大？ 孩子的感覺，當真細膩的令人震撼。 沒錯，當我們靜下來，和他們分享床前故事時，心情一定是充滿「愛」的。我曾試過，如果睡前孩子惹惱了我，我怎樣也沒辦法立刻忘記剛才的不愉快，平心靜氣的為他們讀睡前故事。所以，青青回答：「晚上睡覺講故事的時候！」還真的是一針見血呢。

寬容故事進入發燒排行的影片

男同志孝道信念、性態度與婚姻態度之相關研究

為了解決寬容故事的問題，作者董翰翔 這樣論述：

本研究旨在探討男同志孝道信念、性態度與婚姻態度之現況、相關性與預測情形，與不同背景變項的男同志孝道信念、性態度與婚姻態度之差異情形。為瞭解上述的研究動機，本研究採問卷調查法，以臺灣性取向認同為男同志者為對象，共收集有效樣本943人，以「雙元孝道信念量表」、「性態度量表」及「婚姻態度量表」為研究工具，利用SPSS統計套裝軟體進行獨立樣本t考驗、單因子變異數分析、相關分析、迴歸分析等統計方法進行分析處理，研究結果如下：一、 雙親婚姻狀況不同的男同志在孝道信念上具顯著差異。二、 對雙親的出櫃程度不同的男同志在婚姻態度上具顯著差異。三、 感情交往經驗不同的男同志在孝道信念和性態度上

具顯著差異。四、 感情狀態不同的男同志在孝道信念、性態度和婚姻態度上具顯著差異。五、 男同志之孝道信念和性態度具顯著負相關。六、 男同志之相互性孝道信念和婚姻態度具顯著正相關。七、 男同志之權威性孝道信念和婚姻態度具顯著負相關。八、 男同志之性態度和婚姻態度具顯著負相關。九、 相互性孝道信念、性交融性與對雙親完全出櫃－無出櫃對比組能正向預測男同志之婚姻態度；性寬容性與權威性孝道信念能負向預測男同志之婚姻態度。本研究基於上述研究結果，分別針對男同志、諮商與輔導工作者及未來研究提出建議，以供參考。

滅罪行動

為了解決寬容故事的問題，作者古琛 這樣論述：

　　我是個默默無聞的導演，為諸位獻上這齣正義的饗宴。 　　所向披靡的調查局只存在於好萊塢的電影裡。他懂得這個道理，因此架設了「新世界」網站，駭進華盛頓特區警局犯罪系統公佈強暴前科犯資訊，接著發出殺人預告、更公開屠殺影片……不斷將重案組耍著玩的「哥倫布」目的只有一個，他要讓全世界知道：只有「制裁」才是絕對的正義！ 本書特色 　　非法正義絕命挑戰　　毫無喘息片刻的終極追緝　　明日獵星徵文大賽特別獎　古琛 作者簡介 古琛 　　本名黃翊瑞，1988年生，就讀於國立臺灣師範大學科技所，現為城邦原創簽約作家。自十六歲起寫作至今，已完成短篇小說與長篇小說各六部。寫作主題早期以翻案歷史為主，自2010年起

專事寫作懸疑推理小說。 　　2011年初成為城邦原創簽約作家，以《弱勢暴力》為首的「史特勞斯犯罪推理」為其首部系列小說，現以該系列延伸作品《重案解密：第一季》持續連載中。獲明日獵星特別獎的《滅罪行動》為其第13部小說。　　　筆耕至今未有太多值得誇耀的成就，除了持續不懈、未忘初衷的創作之外。 　　更多作品：www.popo.tw/users/gouchen18

蘭嶼達悟族的米食接觸歷程

為了解決寬容故事的問題，作者李秋雲 這樣論述：

本文聚焦於達悟族如何適應「白米」這個外來食材，取代芋頭成為日常主食。本文分作三個時期進行討論：「不食白米期（1895年以前）」、「米食引入期（1895-1945 年）」以及「米食盛行期（1945 年至今）」。本研究第二章進行地圖分析及歷史資料分析，1895年雖曾有西班牙人、荷蘭人、美國人、漢人、巴丹島人的登島紀錄，但幾乎沒有白米交流的事實，族人仍沒有食用白米，可稱作「不食白米期」。第三章著重於分析日治時期相關史料，1895至1945 年期間日本軍方及學者對蘭嶼展開多項研究，與族人有比較緊密的接觸，除了給予工作者白米作為酬勞，亦將族人帶往臺灣大島進行觀光。這時期雖與白米有接觸但生活中依然沒有依

賴白米，可稱作「米食引入期」。第四章進行多方面的資料統合，因1945 年後大量外移人員及宗教進駐、族人前往臺灣大島工作、現代化發展及國家政策的影響，白米在族人的生活中奠定成為「必需食材」基礎。此時，全島通電、電冰箱的運入、交通運輸便利、餐廳設立更為激烈，白米與族人的關係越加密不可分，可稱作「米食盛行期」。第四章最後一節透過民族誌書寫以呈現現今族人的飲食方式及影響飲食選擇的因素。本研究結論是：大部分達悟族長輩仍以芋頭地瓜為主食，接受長照照護者或年長無法到田裡農務的會隨家人食米。若同住家庭仍種植芋頭，回流的族人縱然依舊懷著旅台時的食米經驗，亦會日常食用芋頭，而家中無種植芋頭或未與原生家庭同住的回流

族人則趨向食用白米飯。本研究發現家庭對食用芋頭支持度較弱，將促使孩童直接選擇食米。學校開發民族教育教導傳統文化之餘，營養午餐亦儘量安排每周一次的食用傳統飲食，以提升孩童恢復食用芋頭。白米造成達悟族的飲食變遷並非一朝一夕所成，需從歷史脈絡去追尋族人的身體經驗，無法單憑檢討現在重不重視芋頭文化來解釋之。達悟族對白米的適應歷程雖不長，但族人食用白米是經過了飲食的選擇，而人口流動對飲食的改變往往超過自然環境所帶來的影響，「以白米為主食」在年輕的達悟族人生活當中早已根深蒂固。