內在大人的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列問答集和資訊懶人包

童年的傷，情緒都知道：26個練習，擁抱內在陰鬱小孩，掙脫潛藏的家庭創傷陰影，找回信任與愛

為了解決內在大人的問題，作者史蒂芬妮・史塔爾 這樣論述：

看清自己行為、情緒與人際問題的根源 別讓看不見的傷痛，繼續操控你的人生 　　★德國暢銷超過50萬冊 　　★德國《明鏡週刊》暢銷書，蟬聯37週暢銷榜 　　★德國AMAZON深層心理學暢銷排行榜#1 　　★AMAZON讀者4.5顆星好評 　　｜「內在小孩」會影響成年後的我們，且影響力超乎你的想像｜ 　　你是否時常覺得自己不夠好，在情感或人際關際中感到不安，無法信任他人？或是每次一有狀況，就逃避、暴怒或只想討好他人？其實會出現這些情緒與反應，可能都是你的｢內在陰鬱小孩｣正在偷偷操控你。 　　「內在小孩」源自於我們童年時從父母或其他照顧者所受影響之總和，包含正面或負面。幼年時我們所感受到的被

接納、喜愛，受委屈或傷害，都會深藏在我們的潛意識中，深深影響成年後的我們，在不知不覺間左右我們的自我認知、行為情緒反應與人際發展。 　　那些於童年所獲得的正面感受，造就「陽光小孩」，代表幸福及喜樂；他是我們熱愛生命、樂觀且堅強的核心本質；而負面感受則造就「陰鬱小孩」，我們的負面自我認知，連同由此所產生的沉重情感全都積累在他身上，將引發控制、攻擊、逃避、壓抑、追求完美等自我保護的方式出現。 　　｜療癒內在陰鬱小孩，才能真正解決自己的情緒與人際問題｜ 　　沒有人擁有完美的父母與童年，所以每個人內在都同時擁有「陽光小孩」與「陰鬱小孩」。要避免「陰鬱小孩」時常跳出來對自己說：「我很糟糕」、「我是

魯蛇」等負面語句，慢慢吞噬掉你的成人心靈；或是要避免在衝突發生時「陰鬱小孩」跳脫理智，掀起更大波瀾，你就必須好好照顧他，為他再次找到一個溫暖的家，。 　　本書作者針對「內在小孩」發展出一套嶄新且極具成效的方法。這套方法結合精神醫學及心理學，從你我心中那個受了傷的「陰鬱小孩」出發，幫助你理解心理的陰暗面，擺脫那些一再將我們引入死巷與不幸的舊思考模式及自我保護方法；同時一步步調適心靈，喚醒內在的「陽光小孩」，以新的角度重新看待發生在自己身上的事，找到嶄新且有益的態度與行為方式，藉此形塑出更好的人際關係，進而創造出屬於自己的幸福關係與充實人生！   本書特色 　　1.透過陰鬱小孩與陽光小孩兩種模

型，讓你完整認識自己的內在小孩。 　　2.了解自己身上曾經可能潛藏哪些傷，明白為何自己老是一再出現某些行為和情緒反應。 　　3.清楚自己慣用哪些保護策略（為了保護自己免於再次受傷）。這些保護策略，往往會對我們的人際關係造成大問題。 　　4.讓你及時警覺自己正陷入慣性的行為及情緒模式中，學習以新角度重新看待發生在自己身上的事。 　　5.透過26個練習，學習療癒受了傷的「陰鬱小孩」，釋放「陽光小孩」，將能化解所有的人際及情感衝突。 名人推薦 　　★蘇絢慧 諮商心理師／心理叢書作家  專文推薦 AMAZON讀者4.5顆星好評 　　‧出色—實用—啟發—管用 　　作者清楚且濟事地說明一個如此複雜

的主題網絡。它具有以下幾項特質：結構清晰、內容充實、實用、生動、用語簡單明瞭、管用。我相信，所有讀過的人應該都會由衷地推薦這本出色且十分有幫助的好書。 　　‧非比尋常的好書！心理指南中的亮點！對於曾有過痛苦童年的人也很有幫助！ 　　這是一本驚人的好書。簡單到，足以讓人一窺全貌；卻也複雜到，足以細膩地反映出種種內心的過程與狀態。我一口氣從頭到尾將整本書看完，在閱讀過程中，近乎完全忘卻了所有其他的事物。 　　‧這本暢銷書是自我反思的好幫手 　　作者比同類書籍作家更勝一籌，因為本書的重點不在歸咎，而是在客觀地闡述與建議，在幫助一個人去認識、理解、重視自己的行為，最終進而做出正面的改變。它能幫助人

十分輕鬆愉快地以解決問題的取向去審視自己的問題。 　　‧我深受鼓舞 　　我們經常會認為自己的感受是由外界或周遭的人所引起，所以往往把我們的問題歸咎到他們身上。然而，那些感受其實只是發自我們心中的陰鬱小孩所受的影響。透過讓自我跨向一個能夠取得客觀角度與觀察縱深的位置，我們就能給予問題／感受截然不同的評價。 　　‧我的問題的解答 　　這本書在我身上起了很大的作用。在許多狀況裡，我都見到了自己的身影，也總算明白了自己的種種行為和反應。它大大地強化了我的自信。我的想法算數、我的意見重要、我本身充滿價值……這是我在看完本書之際所秉持的態度！ 作者簡介 史蒂芬妮・史塔爾（Stefanie Sta

hl） 　　心理學碩士，目前在德國特里爾主持一家私人診所。除了「改善對於關係的恐懼」和「強化自我價值感」外，療癒「內在小孩」也是她特別擅長的領域。在寫作方面，她所撰寫的，包括《Jein!》、《Leben kann auch einfach sein!》在內的許多書籍，都取得極佳的銷售成績。史蒂芬妮・史塔爾也常以專家的身分，受邀在報章雜誌與媒體上發表意見。 更多關於作者的資訊，請上以下網址查詢： 　　www.stefaniestahl.de 譯者簡介 王榮輝 　　曾就讀東吳大學政治系、政治大學歷史系與法律系；其後前往德國哥廷根大學（Universität Gottingen）攻讀碩士，

主修哲學、西洋中古史與西洋近現代史。通曉英、德、法、日與拉丁文等外文。二○○九年起，擔任台北歌德學院特約翻譯。 　　相關譯作：《生活的藝術》、《告別的勇氣》、《向人生提問的藝術》、《思考的藝術》、《韌性》等書。 推薦序  整合你的內在小孩，療癒你的情緒傷痛  蘇絢慧 前言 你的內在小孩必須有個家 PART1每個人心中都有一個小孩 內在小孩是我們人格的一部分 童年的印記，深藏在潛意識中 為什麼需要「認識自我」 當心理需求沒有獲得滿足時 孩子的四種心理基本需求 什麼是父母該注意的 批評自己的父母？ PART2發現你的內在陰鬱小孩 陰鬱小孩與他的信條 陰鬱小孩的信條，決定我

們的認知 內在陰鬱小孩與內在大人 認識你的內在陰鬱小孩 練習1：畫出你的陰鬱小孩人形圖 感受你的內在陰鬱小孩 練習2：感受信條所帶來的情感 練習3：情感橋樑 壓抑問題的人和不太有感覺的人 練習4：當我不太能夠感覺時 你所認為的真實，其實只是一種投射 PART3陰鬱小孩的保護策略 多數的人生問題，源起於自我保護 自我保護：壓抑現實 自我保護：投射與受害人思維 自我保護：追求完美、愛美狂與渴求認可 自我保護：追求和諧與過度配合 自我保護：幫助者症候群 自我保護：追求權力 自我保護：追求控制 自我保護：攻擊與抨擊 自我保護：繼續當個小孩 自我保護：逃離、退卻、避免 自我保護：自戀 自我保護：偽裝、

角色扮演與說謊 自我保護：癮遁 找出你自己的保護策略 PART4療癒你的內在陰鬱小孩 為自己重新設定新的心理程式 練習5：尋找內心的幫助者 練習6：強化你的成人自我 接納內在的陰鬱小孩 練習7：你可以這樣存在 練習8：大人安慰小孩 練習9：寫封信給你內在的陰鬱小孩 善用想像力做出改變 練習10：覆蓋舊的記憶 練習11：賦予陰鬱小孩關係與安全 製造內在小孩與大人的認知區隔 練習12：兩張椅子、兩種立場 練習13：認知的三種立場 PART5發現你的內在陽光小孩 釋放你內在的快樂小孩 練習14：畫出你的陽光小孩人形圖 練習15：尋找你的長處與資源 價值，可以讓你變得更堅強 練習16：尋找屬於你個

人的價值 好心情也很重要 你得為自己的幸福負責 在日常生活中召喚你的陽光小孩 練習17：將你的陽光小孩安置在你身上 PART6重新愛自己的寶貝策略 實現自己的存在，才能真的幸福 提高意識，才不會被陰鬱小孩所困 區別事實與詮釋 練習18：檢視事實 讓自己從現狀中分心 誠實地面對自己 練習19：肯定地接受現實 練習你的友善 夠好就是好 允許自己享受人生 以坦誠取代討好 培養對於衝突的處理能力 練習20：衝突訓練 請認清，你何時必須放手 培養同理心 傾聽的關鍵在「心態｣ 設定健康的心理界線 別努力過頭，變成倦怠 練習21：消除情感 有時，要學著說不 相信你自己和你的人生 及早做好準備，避免陷入負面

情感1 學習控制衝動的陰鬱小孩 練習22：牛的冥想 練習23：機智問答小學堂 你可以讓人失望 抗癮的寶貝策略 練習24：尋找新的生存情感 消除你的惰性 練習25：對抗拖延症的七招 別讓自己陷於叛逆的抗拒中 找出自己的生活樂趣 尋找你個人的寶貝策略 練習26：陰鬱小孩與陽光小孩的融合 允許你做自己！ 前言 你的內在小孩必須有個家 個人都需要一個地方，待在那裡能讓自己感到安全、受保護、受歡迎。每個人也都渴望可以有個地方，在那裡能夠放鬆自我、完全地做自己。理想情況下，我們自己父母的家會是這樣一個地方。如果我們從前是被自己的父母所接納，而且也感受到父母的愛，那麼我們就曾有過一個溫暖的家。這是每個人

都渴望的歸宿，也是一個能溫暖我們心窩的家。這些源自於童年被接受與被喜歡的感覺，會被內化成一種正面的生存情感，成年之後，這份情感仍會伴隨我們，讓我們感到自己在人世與人生中是受到保護的。我們不僅擁有自信，同時也能信賴他人。這種情感稱為「基本信任」（basic trust）。這種基本信任宛如在我們自身裡的一個家，賦予我們內在的保護及支持。       不過，也有不少人將自己的童年與不美好甚或受創的記憶連在一起。另有一些人雖然有過一段不幸的童年，卻將那些經驗予以壓抑；他們幾乎無法想起那些事。相反地，還有一些人認為自己的童年或許算是「正常」甚或「幸福」，可是細究後才發現，這其實只是一種自我欺騙。然而，就

算人們壓抑了童年時期那些不安或遭拒的經驗，抑或是身為一個成熟大人而對那些經驗表現得若無其事，在日常生活中卻會顯露出，他們於基本信任上有所欠缺。他們在「自我價值感」方面會出現問題，會一再懷疑他人、伴侶、老闆或一些新認識的朋友是否真心喜歡他們，懷疑自己是否受人歡迎。他們並不真心喜歡自己，經常感受到巨大的不安，而且往往有人際關係方面的困難。他們無法培養出基本信任，因此鮮少感受到內在的依靠。取而代之，他們總是希望他人能夠給自己某種安全、保護、支持與家的感覺，並試圖從伴侶、同事身上，甚或在足球場上或百貨公司裡找尋一個家。如果他人只能偶爾傳遞給他們一點家的感覺，他們會失落，並持續尋求新的可能。他們全然沒有

意識到，自己其實落入一個陷阱裡：一個人如果沒有內在的家，那麼在外面也不會找到它！

內在大人進入發燒排行的影片

總統教育獎獲獎者之生涯發展經驗與生涯韌力探究

為了解決內在大人的問題，作者李躍陽 這樣論述：

本研究旨在探究總統教育獎獲獎者在面對逆境中的生涯發展經驗，包含在逆境當中的感受、想法與行動，以及在經歷逆境後所展現出的生涯韌力以及個人生長。研究者採用質性研究方法，邀請三位不同年度的總統教育獎獲獎者進行半結構式訪談，並將訪談結果依據：（一）總統教育獲獎者逆境中的生涯發展經驗（二）總統教育獲獎者的生涯韌力內涵，兩大研究主題進行分析與討論。研究結果發現，三位獲獎者在一路成長過程中皆面臨的逆境的考驗，而童年時期所經歷之逆境經驗主要是家庭突逢驟變陷入困境和罹患疾病導致肢體障礙，但他們勇於在逆境中求生存且即時掌握外在資源，對其未來的生涯發展產生重大影響。成年後亦曾面臨生涯困境，例如自身夢想破滅或社會環

境的限制，以致在朝向生涯目標邁進遭遇重大挫折，甚至產生負向認知與情緒，或短暫離開既定軌道，但這些面臨低潮與谷底的經歷，反而淬鍊出更大的生涯韌力。生涯韌力之內涵包括個人因素以及環境因素，在個人因素分為：1.強烈的內在需求、2.明確的生涯目標、3.重新承擔自我責任、4.認知上的因應：接受事實、調整看待挫折的意義、願景想像以及5.情緒上的因應。在環境上的因素則有：1.重要他人的支持與接納、2.他人的建議與引導以及3.偶發的機遇事件。而在個人因素與環境因素的互動過程中生涯韌力逐漸被發展，且在發展韌力的過程可分為四個階段—震驚期、混亂期、因應期和穩定期，並在經歷韌力發展的階段後伴隨著是個人的成長與改變。

做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課

為了解決內在大人的問題，作者吳姵瑩 這樣論述：

　　請檢視看看下列這些問題，你是否感同身受？ 　　▶ 工作進度稍微慢一點或犯了小錯，就將焦慮無限擴大並開始自我厭惡？ 　　▶ 待在一個人的空間裡，覺得閒不下來，電視頻道換來換去，嘴巴動個不停，非要吃些零嘴或打電話哈拉，要不就是拿起手機滑臉書、玩遊戲，讓心無法安靜？ 　　▶ 明明知道伴侶在忙，但還是忍不住傳訊息、打電話？對方如果已讀不回，就會覺得自己沒有受到重視，或認為他其實沒有那麼在乎你？ 　　▶ 害怕自己不被愛，努力討好對方、犧牲自己的所有，耗盡一切氣力，只求有個完整的家？或寧願在不健康的關係裡掙扎？ 　　▶ 即使你很憤怒，仍硬生生地將怒氣吞下。因為怕給別人「添麻煩」，或為此感到羞愧，充斥著

罪惡感？   　　人生的課題各式各樣，安全感是一切答案的根基。 　　有了安全感，才能為自己解套、才能與自己和好。 　　從現在起，學著找回安全感，請練習做自己最好的陪伴！ 　　我們在每一次的心碎或挫敗裡成長，原本以為時間撫平了傷；原本以為我們學會了放手與遺忘；原本以為自己很堅強，再也不感到害怕…… 　　但當相同或類似的景況再次出現，我們才發現，其實自己並沒有踩穩步伐、沒有好好療癒過往。 　　寂寞與不安緊緊攀附著心靈與思想，像在身體裡扎根一樣；焦躁與批判朝自己襲來，一波又一波，打得你疼、急得你慌。你覺得，怎麼樣都跨越不了那些用成長以來的苦澀所築起的高牆。 　　究竟，我們還要背負著這些令

人難受的情緒到什麼時候呢？ 　　就讓本書陪伴著你，打開心房，領你去深刻感受曾經受傷的回憶，進而聆聽心裡那個還是小孩的自己的聲音，甚至探索另一個也住在你心裡的「大人」形象。 　　一點一滴地學習，不慌不忙；再一步步練習，不急不徐。你將會知道，你有辦法成為永遠守候在自己身邊的穩固後盾，更有力量地照顧自己。   ◎本書特色 　　★ 不單擁抱內在小孩，同時也引領你認識自己的「內在大人」。 　　★ 各種互動式練習：從開始閱讀的那一刻起，就是安全感的練習！ 　　★ 特別收錄：吳姵瑩老師親錄「內在小孩冥想引導」，掃描書中QR CODE即可聆聽。   ◎名人推薦 　　唐綺陽／占星專家、海苔熊／愛情心理學

家、陳志恆／諮商心理師、連靜雯／知名藝人、鄭俊德／華人閱讀社群主編、蘇絢慧／諮商心理師──共感推薦（以上照姓氏筆畫排列）   　　「每個『虛忙』人的心裡，都有一個不安的小孩。當你終於願意停下來，蹲著和他說說話，那些過往所不被看見的傷口也會漸漸融化。獻給總是要逼死自己才甘心的你！」──海苔熊 　　「即使現代人身處史上最安全的世代，大多數人卻感到不安與焦慮。本書對安全感有深度剖析，告訴我們，唯有自己與自己建立起深度的連結，好好愛自己，才能重新找回內心本該擁有的力量。」──陳志恆 　　「我們都曾經是孩子，即使長大了，還是跟孩子一樣渴望愛。」──鄭俊德 　　「如果你很困難安撫自己的心，又不知從何

著手，這本書將是你很好的陪伴與指引。」──蘇絢慧 作者簡介 吳姵瑩 Chloe Wu 　　諮商心理師。 　　曾經待過企管顧問界，也在醫院、大專院校、法院從事心理諮商工作，一直感念何以心理學有著龐大的理論架構，去理解人們和協助人們度過生命的困頓，創造更好的生活，卻沒有機會被大眾好好認識，並且運用在生活中。 　　由於很多人依舊對心理諮商存有汙名化的想法，甚至對這樣的課程感到卻步。希望能夠教導大眾並激發對這門生活知識的渴求，因此過去幾年不斷創作、書寫，開辦課程推動心理學習風氣。 　　喜歡透過旅遊來深度觀察不同的文化與民族，也將旅遊經驗到的衝擊融入在創作與課程中。想告訴大家，生活與思考的

方式不是只有一種，期望可以提升更多人對自身意識或框架的覺察，為自己創造更幸福的人生。   　　著有：《圖解幸福大人的心理學》（易博士出版） 　　粉絲頁：www.facebook.com/igoddness 　　官網：www.iiispace.com 前言 Lesson 1／學會跟自己作伴 ‧ 安全感是一輩子的練習 ‧ 渴望他人陪伴的人們 ‧ 缺乏安全感的情感魔咒 ‧ 內在大人與內在小孩的安全感對話   Lesson 2／內在小孩的樣貌 ‧ 憤怒的內在小孩／1 ‧ 憤怒的內在小孩／2 ‧ 羞愧的內在小孩 ‧ 無助的內在小孩   Lesson 3／擁抱你的內在小孩 ‧ 讓你身心超支的「認同上

癮症」 ‧ 在排擠中找回內在力量 ‧ 療癒自己也療癒心中的父母 ‧ 四件事，帶你走回家的路   Lesson 4／從頭找回安全感 ‧ 疼愛與理解的經驗 ‧ 生命事件的回顧 ‧ 重要事件的解讀 ‧ 從他人身上看到自己 Lesson 5／安全感的自我練習 ‧ 視覺化內在大人 ‧ 管理內在大人 ‧ 轉化內在大人 ‧ 成為自己穩固的後盾 自序 　　大多數的我們都生來孤單，而在這世上卻要學著合群，也要學會獨立。然而，我們自出生的那一刻與母體分離後，就需要感覺身心上的安全，也需要父母照顧得夠好，讓我們存活下來。但安全感卻不是在身體和物質層面的安全，就能給予我們心靈上的安頓。我們越是成長越發現，以為

長大後可以做很多事情會有安全感，以為有錢後有安全感，以為找到另一半會有安全感，總以為「擁有」什麼就會滿足，卻發現「擁有」之後，我們可能開始害怕失去；或者擁有一段時間後，欲望的標準提高而渴望擁有更多，而落入了心靈匱乏與不安的狀態。 　　當我們沒有伴侶時會說：「如果我現在有另一半就好了。」 　　當我們有了另一半時會說：「如果我另一半可以再努力一點賺錢就好了。」 　　當另一半開始努力賺錢時會說：「如果他再多花點時間陪我就好了。」 　　當另一半開始陪著自己時會說：「如果他再更溫柔體貼一點就好了。」 　　在一陣陣的不安中，我們渴望他人給我們十足的安全感，無論是經濟上的安穩或者情感支持，渴望他們

能夠符合我們的預期。而當對方真正達到預期後，心裡卻還是有說不出的空洞，彷彿覺得「如果對方夠愛我就應該主動看見我的需求」，或者「他真的愛我在乎我嗎？如果是的話，他應該要對我……」 　　會不會我們要的那種無微不至、完美無瑕的關係根本不存在？不管是親情、友情或愛情，我們很難找到「完美」的人陪伴我們，無時無刻、隨時隨地出現在我們左右。我們也總是將這層「陪伴」與「讓我安心」的需求用外投放，不斷尋找一個適當的人，卻因為他人的「不夠好」，我們內在感覺受傷、失落，甚至憤怒，開始對他人失望、對世界失望，更甚有對自己失望，不由得相信，也許自己就是那個不值得被愛、被珍惜的人，否則怎麼會一個人都找不到。 　　而我

們其實都沒有被教會，其實自己才是一直陪著自己的人，可是這個概念的抽象與非實體的存在，讓人感覺又荒謬又困惑，多數原因是我們沒有機會好好感受自己──感受到慌亂，就趕緊滑手機找人聊天；也沒有機會好好安撫自己，因為我們期待別人安撫，不知道自己可以安撫自己，覺得自己只有一個人，要怎麼安撫自己？ 　　《做自己最好的陪伴》最重要的在於安全感的探索與鞏固，當我們跟自己在一起都感覺安心自在，我們自然可以創造舒服的關係，散發平和穩定的氛圍，讓更多人向你靠攏。 　　生活不會一路平穩，有時即便是我們生活經歷改變，都會考驗我們的安全感，以及自身的情緒穩定度。當我們有辦法對自己的情緒和安全感抽絲剝繭，就能對自己的不安

給出理解支持和陪伴，成為自己穩定的後盾，更成為自己永恆的支持者。 　　即便到今天，我還是不停地自我對話。對話不僅幫助我覺察，更幫助我停下來審視自己，更讓我懂得適時的安撫和照顧自己。這一路以來心理的學習與體悟，以及學員個案們的經驗，不斷交織出我對安全感更多更深刻的理解。我也看見擁有安全感的人，在獨處時感覺安適，在人際互動時也感覺自在，因為對自己的理解和肯定，在人生目的地追尋上也有更多堅定和勇氣。 　　最後，很感謝這本書的出版有非常多的人幫忙，很感謝一路以來參與課程和講座的學員，也很感謝我的個案們帶給我靈感也帶給我成長，不斷激發我學習和反思，如何用更精簡、白話與深刻的文字幫助到他們，以及如何透

過故事讓更多人感同身受的同時，也有機會被療癒與獲得成長。同時，很感謝工作室的夥伴林俐，在忙碌的階段幫忙處理很多業務；感謝遠流出版社的用心，編輯智妮、行銷凱鈞，還有總編輯若蘭，讓我們共同創造出這本著作，謝謝你們！ 讓你身心超支的「認同上癮症」 親愛的，你是否有「認同上癮症」呢？那種小時候一直渴望被認同，大人可以在外人面前稱讚你，或者只要單純地被看見、被肯定的感受，是否使你一直感到失落與匱乏？會不會有一種做得好是理所當然，做不好就一定會被罵的感受？ 這樣的你很可能對自己不太有自信。因為，當我們把對於自己的認同建構在他人身上時，往往是缺乏安全感和自信感，也在人際互動中缺乏界限，容易以他人為主。在

需要依賴他人的認同維生的情形下，失去自我判斷的準則，也失去自我價值感，在他人的眼光中浮沉，卻又經常感到挫敗無力，為什麼自己這麼努力，卻一直無法獲得認可？又為什麼我一直付出，其他人都看不到？ 雖然，在心理學上並沒有明立「認同上癮症」的病名，但我還是用這個詞的概念來描述我所看見的現象，因為它是如此廣泛存在著。 你身旁會不會有個朋友，他已經很努力，而你也覺得他很完美了，可是他永遠覺得自己不夠好，永遠停不下來去追尋更好、更高的目標？你不清楚，而他自己也不清楚，那到底有什麼樣的價值？你每次都提醒他要停下來，因為他的身體已經出問題了；你也看見他在身邊的關係裡已經過度消耗自己，但他永遠跟你說：「好好好，我知

道」卻總是做不到？ 然而，他們內心裡真正的害怕與恐懼是，「如果不夠努力，就可能會被拋棄」、「如果不夠認真、不夠完美，將會失去他人對我的愛」。因此，他們無止盡地做，同時也害怕，自己所呈現出來的是在他人眼中那個不夠好的自己，所以努力追求完美的形象，做「好」每一個角色，像是：好女／男人、好孩子、好伴侶、好員工……然後，我們會用「負責」來包裝自己，覺得如果沒有做好每一件事情，就會對不起自己，也會影響跟妨礙到別人，因此過度忽視自己的感受與身體超支的警訊，身心俱疲。在不斷付出與奔波的生活裡，直到有了疾病才讓自己停下來。 所謂成癮（Addiction）指的是一種重複性的強迫行為，即使這些行為已知可能造成不良

後果的情形下，仍然被持續重複。這種行為可能因中樞神經系統功能失調造成，重複這些行為也可以反過來造成神經功能受損。「癮」被用於描述精神強迫或過度的心理依賴，例如物質依賴，藥物濫用（即俗稱的濫藥、毒癮）、酒癮、煙癮、性癮（取自維基百科）。

新北市國民中學教師非暴力溝通與管教態度之調查研究

為了解決內在大人的問題，作者何芸庭 這樣論述：

因著108新課綱推動，重視孩子「人際互動」的能力，培養孩子適切表達自己的感受，學習尊重、聆聽他人。語言是與人溝通重要的媒介之一，它代表不僅僅是文字，而是隱藏之中的「感受」、「需要」與「請求」。本研究目的在探討「非暴力溝通」與管教態度，在新北市國中教師教學現場的現況調查。本研究藉由網路填寫問卷，有效樣本共285位。根據統計分析與發現，歸納出本研究結果如下：年齡、職務在非暴力溝通上有顯著差異；年齡、學歷、學校所在區域在教師管教態度上有顯著差異。一、在管教態度「關係型」向度上有顯著差異，「 51-60 歳以上 」高於其他年齡層。二、在非暴力溝通「請求」這個向度，顯示年齡會影響教師非暴力溝通，且「

21-30 歳」的教師高於其他年齡層教師。三、在非暴力溝通「觀察」向度上，有顯著差異，輔導教師高於導師與專任教師者。四、在管教態度「專制型」、「權威型」向度上，有顯著差異，導師高於輔導教師與專任教師者。五、在管教態度「權威型」向度上，有顯著差異，「板橋分區、三鶯分區」高於其他分區。六、「關係型」的管教態度與教師非暴力溝通之相關程度最高。