不想照顧父母的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦PeteWalker寫的 第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組) 和MarshallGoldsmith的 UP學:所有經理人相見恨晚的一本書(15周年暢銷新裝版)都 可以從中找到所需的評價。
另外網站[閒聊] 婚後對於照顧父母的想法- marriage板也說明:讓他們不要覺得我會丟下他們, 當然也能拖就拖…. 老婆才是陪伴我到最後的人我還是希望能尊重她不想鬧婚姻革命
這兩本書分別來自柿子文化 和李茲文化所出版 。
輔仁大學 兒童與家庭學系碩士在職專班 利翠珊所指導 陳淑雅的 中年再婚女性婚姻關係中的自主與親密 (2021),提出不想照顧父母關鍵因素是什麼,來自於中年再婚女性、繼親家庭、自主、親密、正向思考。
而第二篇論文國立政治大學 公共行政學系 廖興中所指導 符智維的 新住民相關服務資源可近性初探 (2021),提出因為有 可近性、新住民、兩階段流動搜尋法的重點而找出了 不想照顧父母的解答。
最後網站「我養你長大,這是你欠我的」家庭內,到底是誰欠誰?則補充:然而,這個現象背後可能是一種「虧欠感」作祟,更反映了一種我們不太意識到或不想承認的社會問題。 面對父母,我們沒甚麼可感到虧欠的. 小嬰兒是絕對依賴 ...
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組)
為了解決不想照顧父母 的問題,作者PeteWalker 這樣論述:
真實療癒你的內在創傷 90%心理創傷皆可療癒 有效可行的恐懼與壓力減輕方案 《心靈自由球》 十三個實用步驟,可幫助你撫平自我的壓力與創傷, 管理情緒重現,藉以達到心靈真正的自由。 你可以將「心靈自由球」擺在桌案邊、身旁, 隨時觀看,時時閱覽其上的管理步驟;尤其在自我感覺不好時, 這是可以迅速自我解決的方案,也是最佳的心靈安撫工具! 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》 ★★★這是第一本針對複雜性創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書★★★ 創傷如何被製造?創傷如何來分解? 當所有的情緒、關係問題都沉重地壓到自己身上時, 該如何讓
一顆受傷的心獲得真正的自由? 這本書要特別給— 有過不快樂的童年、與父母關係欠佳、 人際關係經常不良、反覆出現親密關係困難、 或長期以來人生觀黑暗的你! ★美國亞馬遜網路書店CPTSD相關議題暢銷Top1 ★亞馬遜網路書店讀者4.8顆星好評支持 ★全面性的分類與說解,直接點破會輕易忽略的心理創傷 ★提供有效可行的恐懼與壓力減輕方案 ★世界衛生組織於2019年首度將CPTSD納入了疾病分類標準中 ★理論教科書之外,值得細細研讀、反覆內省的第二本教科書等級的書 你以為自己的不夠好、不被愛、沒價值、不安全、不被傾聽, 就是醫師所診斷的憂鬱症、成
癮者、焦慮失眠患者…… 但其實,根源是來自你童年所受的傷害:虐待、貶抑、忽視、責打辱罵、沒有愛…… 以致你的「情緒調節」出了問題,讓你—— 擁有一顆易破碎的玻璃心、常為了別人的一句話而喪失信心、 覺得事情沒有自己來就很容易失敗、總覺得朋友都不是真心待己、 成為別人眼中的暴躁公主、情緒王子…… ◎不搞錯病症,對症治療才有效 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)很容易被誤解為一般的創傷後壓力症候群,甚至被誤診為邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、焦慮症、憂鬱症、解離性障礙,以致採用不當療癒方法措施,造成治標不治本,或是誤診誤治的狀況。 本書是第一本針對複雜性
創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書,作者在書中多次強調多元取向的治療方式(非單一性的治療方式),才是對CPTSD 有效的療法。同時,也以精闢詳細的說解,讓讀者得以正確地了解並確認複雜性創傷後壓力症候群,而非其他的常見錯誤標籤,進一步來幫助當事人更正確地了解自己,並且擺脫種種錯誤標籤和無效治療的自卑感或挫折感。 ◎或許你忘了來自童年的傷 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)是後天因素所造成,多數是在虐待或忽略的家庭中成長,遭受長期創傷經驗所致,而這創傷經驗,可以發生在語言、情緒、心靈或身體的層面。 孩子因為試圖努力與人親近或得到接納,但最後卻徒勞無功,所以只能在被遺棄
所帶來的絕望中受苦。而一些父母更會透過體罰與輕蔑,來加深遺棄性的創傷。 父母的拒絕,放大了孩子的恐懼,再鍍上一層羞恥感,而隨著時間的進展,就演變成有毒的內在找碴鬼(惡性的自我批判),直到孩子長大後,都還在承擔著父母的拋棄,最終變成自己最糟糕的敵人,落入了CPTSD的深淵。 有太多的人因為忽略了這樣的創傷或情緒,造成了莫名的人際關係障礙、情感關係不協調…… 「我為了自己所說所做的每件事而感到懷疑、羞恥,並因此感到痛苦。」 「我知道我對自己很嚴苛,但是如果我不時常督促自己,我會比現在更失敗。」 「人生爛透了,而我甚至更爛!我甚至連挑母親節卡片這麼簡單的事都做不到。」
「看看我,沒有什麼嚇得了我,我這麼放鬆,連在椅子上都坐不直了。」 「你以為我會被那虛假的微笑給騙走嗎?」 「我真是個失敗者!我什麼都做不好!你一定對我很厭煩了。」 「我覺得好像要死了,我的背痛大概是腫瘤吧?我這個月瘦了將近一公斤,我就知道我有癌症!我真希望我趕快死了算了。」 ◎來自自身有深度創傷的資深心理治療師建言 本書作者是美國資深心理治療師,也曾有嚴重的複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD),但在這本書裡,他以充滿慈悲和同理心的角度,完整地協助讀者理解複雜性創傷後壓力症候群的種種複雜層面,尤其是情緒面的惡性循環與死胡同。 這樣完整性、系統性的理解,使
得倖存者(從創傷中復原者)能夠更看清自己的狀況、突破盲點,也能更有動機、採用更好的角度來幫助自己。 在同類型的書籍中,被推崇是複雜性創傷後壓力症候群倖存者的療癒聖經,更在創傷倖存者社群中受到了極高的評價與推薦,同時也是被心理助人工作者所採用的寶貴工具。 ◎你受傷了嗎?——5個常見的創傷症候 1.情緒重現(emotional flashbacks)。症狀是突發的,而且常有一段時間的退化現象,排山倒海地感受到童年受虐或受遺棄時的感覺,包括壓倒性的恐懼、羞恥、孤立、暴怒、哀慟或憂鬱。 2.毒性羞恥(toxic shame)。倖存者壓倒性地覺得自己醜陋、愚蠢、令人厭惡或
爛得要命,於是消滅了受創者的自尊。毒性羞恥也可能來自於父母持續的忽略和拒絕。 3.自我拋棄(self-abandonment)。這是指嚴重失去了健康的自我意識。 4.惡性的內在批判(vicious inner critic,或稱內在找碴鬼)。自我羞辱和責備,感覺自己不夠好。 5.社交焦慮(social anxiety)。對社交非常不自在,變得不願向他人尋求支持,並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。 ◎明白你受傷的心——4種創傷類型 童年虐待或遺棄的模式、出生排行、基因等差異,會導致受創的孩子偏向4F求生策略中的其中一種(或合併兩種以上),而小時候之所以
會這麼做,是為了預防、逃離或改善更多的創傷。 「戰」(fight)類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應,突然用有攻擊性的反應去對待威脅。 「逃」(flight)類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應,如逃跑,或象徵式地過度活躍。 「僵」(freeze)類型會發展出一種像是解離的防衛反映,如放棄、麻木、進入解離或崩潰,像是接受注定會受傷一樣的反應。 「討好」(fawn)類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應,用取悅或提供幫助的方式,企圖緩和或阻止對方。 ◎13個實用步驟,幫你管理情緒重現 1.對自己說:「我正在經歷情緒重現。」 2.提醒自己:「我感
到害怕,但我沒有危險!我現在很安全。」 3.承認自己有界線的權利和需求。 4.安慰鼓勵地對內在小孩說話。 5.破解永恆的想法。 6.提醒自己現在是處於成人的身體中。 7.重回你的身體。 8.抗拒內在找碴鬼的誇大和災難化。 9.允許自己哀悼。 10.培養安全的關係和尋求支持。 11.學習辨識會引起情緒重現的誘發因子。 12.搞清楚情緒重現的經歷是什麼。 13.對緩慢的復原過程要有耐心。 《如果不能怪罪你,我要如何原諒你?》 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》進階指南 創傷療癒大師彼得‧沃克全新深度療癒力作! 父母、心理
諮商師、醫師、社工、教育工作者, 以及每一個受過創傷和時常壓抑情緒的人都需要 過往的傷就藏在情緒裡, 當你從情緒的磨難中釋放出來,就能真正的獲得愛與尊重! 當一個人懂得將責任歸咎於應怪罪的地方, 並感到憤怒和失去時,寬恕才會發生…… 情緒創傷所導致的具毀滅性的結果,是一種性格組成,其中包含著極糟糕的低自尊、無法享樂、超級負責任或超級不負責任、害怕被遺棄。 而來自不快樂家庭的數千萬成人小孩的悲劇性結果,是他們不知道自己是誰,不知道如何照顧自己的需求,以及如何對自己感覺良好,也不會享受親密。這千百萬人總是陷入災難性的關係、衝動行為、無情地論斷自己,並且一直尋
求認可和安全感。 所以…… 如果你習慣在面對人生諸多情況有不良情緒反應時,會怪罪與羞辱自己; 如果你會無緣無故地感到「情緒低落」或無法解釋的焦慮,並且找不出任何原因; 如果會為了偶發的破壞性想法和行為而苦苦掙扎…… 那麼,你的「內在小孩」可能受傷了! 真正的自由來自真正的自我認知── ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧更深度的心理健康
,只存在於有情緒傷害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。 本書所提供的實用建議將幫助你── ‧打破無意識的、自我破壞的習慣 ‧復原全然感受自我情緒之能力 ‧增進情緒智力 ‧為失能家庭的倖存者修復情緒本質在童年時受到的傷害 ‧以安全且具療癒性的方式,把淚水轉為自我憐憫,把憤怒轉為健康的自我保護與存活在世的安全感。 來自讀者的真實感受 ►50 年來,我第一
次真正高興地活著。非常感謝這本書。 ►這是我讀過的唯一一本完全理解人是什麼,並教導如何醒來和活著的書。 ►我讀過關於支持自己的最好的書! ►地球上的每個人都應該擁有這本書。 ►這本書不僅改變了生活,而且改變了世界! ►它既富有洞察力又具有變革性。很多書都是關於診斷的,但卻未能為讀者提供改變的工具,但這本書兩者兼而有之。 ►我確實覺得這本書是為我而寫的。 ►強烈推薦給任何懷疑能夠克服(情感)創傷和虐待的人。 ►這本書我已經讀了兩遍,目前打算讀第三遍,每次它讓我更深入地了解我的真實身份。 ►彼得.沃克如此準確地描述了童年創傷的情況,就好像他能讀懂我的心思一樣。他
以這樣一種方式描述複雜性創傷後壓力症候群,不僅明確地解釋了兒童在虐待和忽視中生活的感覺,而且我認為這種方式對試圖從中恢復的人很有幫助。 如果不接納並體驗全面的人類感覺, 我們就無法當個健康的人類。 我們的情緒健康狀態,經常反映了我們處於各種情緒之中時,有多麼愛及尊重自己和他人。 真正的自尊以及與他人的親密感,無論當事人的感覺體驗是愉快或不愉快,都是基於充滿愛地與自己和他人同在的能力。 如果我們不去接觸那些比較不開心的感覺,就會被剝奪了去注意不公、虐待或忽略等狀況的根本能力。那些不能感覺到自我悲傷的人,常常不知道自己被不公地排擠了;而那些不能對虐待感受到正常的
憤怒或恐懼反應的人,則經常會有受到虐待的風險。 因此,如果我們要重新獲得愛人的天生能力,就必須先學會愛自己的各種情緒狀態。 ☆正確認識情緒 ‧「感覺」和「情緒」都不是那種因為被忽略就神奇消散的能量狀態,許多不必要的情緒痛苦,就是因為不釋放那些情緒能量而造成的。 ‧當小孩不被允許體驗悲傷、憤怒、失落和挫折的感覺,他們真實的感覺就會變得神經質且扭曲;成年後,這些小孩會無意識地安排人生去重複相同的情緒壓抑。 ‧願意全然感受情緒,將會贈與我們釋放情緒的彈性。允許自己感覺很糟,反而能化解這些感覺,並且更快恢復到良好的感覺。 ‧更深度的心理健康,只存在於有情緒傷
害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧當我們不願意去感覺情緒,就會出現情緒無意識地「發作」的風險,像是挖苦、找麻煩、慣性遲到和「忘記」承諾,都是常見的無意識憤怒表現。 ‧我們可以學會以良性的方式處在情緒之中,可以擁有情緒而不死守它們。 ‧我們對自己的感覺所能做,並非只有「自動壓抑」這個唯一的壞選擇。 ‧當我們試著直接體驗自己的感覺時,最終會發現「臣服於它們」是最有效率的回應方式,而且是長期來說最不痛苦的。 ‧哀悼是人類最有效的壓力釋放機制,是內在情緒壓力鍋的安全且健康的釋放閥。 ☆童年創傷與原諒 ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母
的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧當孩子不被允許怪罪父母的壞行為時,通常會轉為責怪他人和(或)自己。 ‧那些不被允許怪罪父母之壞行為的孩子,常常會變成無法保護自己免於虐待的成人。 ‧怪罪的感覺可以用安全且沒有虐待性的方式表達,而我們的父母也不必在場。 ‧若能去挑戰並推翻那些關於原諒、怪罪和情緒的虛假且具破壞性的信仰,對成年小孩是有益的。 ‧當我們選擇原諒的方式是吞下對於父母之不公作為的憤怒時,就會落入
否認的心理迷霧中。 ‧當我們不去挑戰否認,就會繼續麻痺地被禁錮在舊傷痛裡,盲目地對自己童年的創傷與失落感到無所謂。 ‧「不成熟的原諒」是在我們還沒有徹底體悟父母對我們的傷害有多嚴重時,就決定原諒他們。 無論有多麼可怕又悲慘的失落經驗, 哀悼都可以修復對人生的熱情。 「哀悼」是自古以來人類用來表達關於受傷和失落的悲傷及憤怒的健康歷程,也是心理以自然的方式釋放我們失去所重視的人、事、物時的痛苦。哀悼對於情緒健康的必要性,就如同大小便之於生理健康,其移除心理傷害與痛苦的情緒能量,就像排泄的生理功能會移除身體中的毒素。 創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表
達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ☆哀悼與童年創傷 ‧童年時期沒有遭受長期身體虐待的人,最可能忽視自己童年所受到的不良影響。 ‧成人之苦,大多根源於童年時期的非肉體虐待與忽略,最普遍的特徵就是「自我仇恨」,而這個仇恨最常見的焦點就是我們的感覺。 ‧不帶羞恥地或不帶自我仇恨地全然感受童年深深的悲傷時,心會美好地渴望重拾失去的自我,並以這樣的渴望來打開心房。 ‧哀悼的憤怒是溫暖的,特別有助於讓恐懼解凍,並溶出被恐懼冰凍的內在小孩。 ‧有效的憤怒工作,經常自然地喚醒我們基本的自我保護本能。 ‧長期受虐的倖存者經常出現「情緒重現」的現象。情緒重
現是突然地或持續地退化到童年創傷時的情緒狀態,而這些情緒狀態是過去的恐懼、憂鬱、自我仇恨和羞恥的強烈痛苦體驗。 ‧憤怒是解決當下情緒重現的強大工具。每當過去的恐嚇再度出現,而我們允許自己對此感到生氣,就會提醒自己,我們不再是無助的小孩,而是有力量的成人,擁有自我保護的能力。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。自我憐憫幫助我們把情緒重現詮釋為父母有錯的證明,而不是我們有錯;並且幫助我們了解,我們感到痛苦,是因為我們受傷了,而不是因為我們很差勁。 ‧好好地哭一場所帶來的平靜,與透過放鬆技巧或冥想所得到
的平靜相當不同,而是最踏實、最有身體感覺的平靜。 ‧沒被哭出來的眼淚,以及往內的憤怒,會把恐懼與羞恥困在我們內心。而哀悼會自然地療癒這種情況。有效的哀悼會使我們從恐懼和羞恥的死亡之握中重生,從而擁有安全感和自尊感。 ☆哀悼的歷程 ‧哀悼要完全有效,除了哭泣之外,也必須包括「發怒」、言語抒發和感覺的歷程。 ‧主動解決情緒痛苦,是透過哭泣、發怒和談論它。 ‧被動解決情緒痛苦,是單純聚焦並感覺儲存在我們體內的舊傷痛。 ‧哭泣:把自怨自哀升級為自我憐憫,療癒災難化和誇大化。 ‧發怒:發怒會建立信心;暫時分裂到憤怒之中,有助於復原。 ‧言語抒發:以說出或寫出痛苦的方
式來釋放痛苦。 ‧完全表達情緒:當我們同時哭泣又發怒又言語宣洩時,對於過去有最強大的療癒力。 ‧感受情緒:允許倖存者以靜態方式處理童年痛苦的哀悼歷程,刻意地鬆懈抗拒並聚焦在痛苦上,於是痛苦可以通過並離開身體。 ☆哀悼帶來的禮物 ‧重拾童年之失落 ‧在哀悼中復原的情緒,會加強意向性 ‧哀悼會喚醒自我憐憫 ‧哀悼會增強自我保護的本能 ‧哀悼能安撫情緒重現的情況 ‧哀悼會減少身體化 ‧哀悼會開啟通往平靜和解脫的大門 ‧哀悼會修復能夠去愛的心 ‧哀悼會減少否認和貶低的情況 ‧哀悼會除去恐懼和羞恥 本書特色 ★來自資深心理治療師的個人掙
扎體驗與20年問診的療癒經驗 ★是情緒傷害獲得完全解脫、自由與自在的必備指南 ★作者《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》在臺銷售超過30,000本的肯定 名人推薦&好評 白麗芳 兒童福利聯盟執行長 吳若權 作家/廣播主持/企管顧問 吳雅雯 李政洋身心診所及開心生活診所駐診精神科醫師、英國藝術治療師與創傷諮商師 呂伯杰 盼心理諮商所所長 李崇建 作家、親子作家、台灣青少年教育協進會前理事長 周志建 資深心理師、故事療癒作家 周慕姿 心曦心理諮商所諮商心理師 林耕新 耕心療癒診所院長 留佩萱 美國諮商教育博士、美
國執業心理諮商師 張景然博士 國立彰化師範大學諮輔系系主任 陳志恆 諮商心理師、作家 陳雅慧 親子天下媒體中心總編輯 陳儀安 諮商心理師 葉國偉 林口長庚醫院兒少保護中心主任 盧蘇偉 世紀領袖教育基金會執行長 謝文宜 實踐大學家庭諮商與輔導碩士班教授
不想照顧父母進入發燒排行的影片
《「這樣安排是為你好!」——照顧父母的25個盲點》|◎ 陳乃菁醫師
✨本集重點✨
❶ 為什麼出版這本書? --- 00:21
❷ 尊重是照護的重要一課 --- 03:13
❸ 在我們說這樣安排是為你好之前 --- 05:27
❹ 關於中年子女的共同困境 --- 08:11
❺ 只有呼吸的照護 不是真正的照護 --- 12:50
__________________________
當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」
但,我們與父母討論了嗎?
我們了解父母的想法與感受嗎?
因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
你、我都會老。
今天我們照顧父母的方式,就是我們未來被照顧的方式。
老後的「獨立自主、尊重生命品質」
是父母與子女都該學習的功課。
__________________________
購書任意門🚪
博客來:https://reurl.cc/LbEX7L
金石堂:https://reurl.cc/xGR1OZ
誠品:https://reurl.cc/4axX4D
讀冊:https://reurl.cc/EnAXrK
全台各大書店販售中
__________________________
*《瓶說書》podcast同步上線!
Apple Podcast:https://pse.is/3jxxhw
Google Podcast:https://pse.is/3n7er6
Spotify:https://pse.is/3kv58h
KKBOX:https://kkbox.fm/0t001S
Soundon:https://pse.is/3mzvm9
#瓶說書|#這樣安排是為你好|#照顧父母的25個盲點
中年再婚女性婚姻關係中的自主與親密
為了解決不想照顧父母 的問題,作者陳淑雅 這樣論述:
本研究旨在了解中年再婚女性在婚姻關係中,如何展現自主並保有緊密的親密關係,邀請三位中年再婚女性參與研究,並以深度訪談法進行資料蒐集,根據研究結果提供家庭輔導工作者、再婚女性及其伴侶以及未來相關研究者參考。研究結果發現中年再婚女性對再次的婚姻生活,期待能得到另一半的支持與配合,並認為在婚姻關係中劃出清楚界線,並非拒絕溝通,而是讓對方知道如何對待自己,此舉對婚姻有正面的幫助。面對繼親教養的歧異上,表示需藉由不斷的相互對話,了解彼此的想法有助夫妻間的情感增溫。中年再婚女性若能同理或接住另一半的感受,且接納對方和自己的不同,將降低婚姻衝突的頻率,當中年再婚女性能向內覺察自己,也能向外觀照另一半時,夫
妻間的親密關係就能輕鬆自在的發展,也是夫妻關係更親密且自主的關鍵。
UP學:所有經理人相見恨晚的一本書(15周年暢銷新裝版)
為了解決不想照顧父母 的問題,作者MarshallGoldsmith 這樣論述:
著作狂銷250萬冊CEO教練代表作,15周年暢銷新裝版! 想再往上,先改掉21種致命的領導壞習慣。 只要你需要帶一個人,就需要看這本書! ★亞馬遜網路書店領導力書籍百大、《紐約時報》暢銷冠軍 ★榮登博客來年度百大、金石堂、法雅客、家樂福暢銷榜。 ★獲選《經理人月刊》50大商管暢銷好書、建國百年100大商管好書。 ★亞馬遜書店逾四千名讀者★★★★★五星致敬級好評。 為何柯林頓、歐普拉能夠長期立於不敗的領導地位?被美國管理協會推崇為偉大導師的馬歇爾.葛史密斯 (Marshall Goldsmith) 在《UP學》(What Got You Here Won’t Get
You There) 一書中,將親自輔導世界頂尖企業執行長及其接班人的第一手經驗公諸於世,其中特別歸納出二十一個主管身上常見的習慣,也是讓你與巔峰絕緣的習慣,這對沈浸於過往成功而產生盲點的經理人而言,有如醍醐灌頂。 ■這些惱人的人際行為中的習慣,主要是領導行為。包括了: ■太愛贏:不計一切代價想贏,任何狀況下都想贏,重要的時候、不重要的時候、無關緊要的時候都要贏。 ■加值過度:無法遏止對每一個討論提出自己看法的渴望。 ■打分數:幫別人打分數的衝動,將自己的標準套在別人身上。 ■惡言批評:想要讓別人覺得自己很靈巧慧黠,出言嘲諷或給出尖銳評語。 ■告訴全世界我多聰明:想告
訴別人我比他想像中更聰明。 ■生氣時發言:將情緒作為一種管理工具。 ■否定,或是「讓我告訴你為何這個行不通」:即使別人沒問你,也想要散布負面思考。 ■壟斷訊息:不肯分享訊息,想藉此居於優勢。 ■不聽別人說話:對同事不尊敬的方式中最以退為進的一種。 ■懲罰傳訊息的人:不必要的攻擊,受害的是無辜而且想幫我們的人。 以加值過度來說,這是主管身上很常見的習慣,當下屬來向你報告一個好想法,你對他說:「很棒,但是如果你試試看這樣會更好。」葛史密斯寫道:「你可能把我想法的內容改進了百分之五,但是將我執行的意願砍掉一半,因為你已經把我對這個想法的所有權奪走了。」 管理之父彼得‧
杜拉克說:「我們花了許多時間教領導者做什麼,並沒有花夠多時間教他們不要做什麼。」對所有經理人來說,專業和技術也許可以帶你到達這裡,想要繼續挑戰巔峰,關乎的是更細微的內在修練。在職場上爬得愈高,碰到的愈是行為上的問題。在組織的較高層,所有領導團隊的人都有很好的專業能力,然而人際技巧卻隨著愈高升而愈顯重要。葛史密斯一對一的輔導諮詢收費是美金二十五萬,但其執業菁華在本書中傾囊相授,一手不留與讀者分享。 本書特色 ★ 全美首席執行長教練首度揭露再往上的條件:誰會停留在A,誰可晉級到 A+ ? ★ 為何柯林頓、歐普拉能夠長期立於不敗之地?這一堂高階主管領導課程:25 萬美金。
★ 職場上最常見的21個致命習慣,你有沒有?不管你幾歲,愈早看這本書愈好。 ★ 一本你想送給你老闆及所認識的每一個主管或積極工作人的書。 ★ 一本你會劃線、記筆記、寫心得、重點重讀幾遍的書。 ★ 各界對馬歇爾·葛史密斯的推崇: 美國管理協會:「管理領域偉大的思想家及領袖」 《華爾街日報》:「頂尖的主管教育家」 《歐普拉雜誌》:「偉大的溝通大師」 《富比世雜誌》:「五名最受尊崇的主管教練之一」 《商業周刊》:「領導力發展史上最有影響力的專家」 《經濟學人》:「新商業時代最權威的思想領袖」 《哈佛商業評論》:「世界領導力思想家之冠
」 名人推薦 前旺旺中時媒體集團副董事長、前台中市長 胡志強 前雅虎台灣董事總經理、創業導師 洪小玲 卡內基訓練負責人 黑幼龍 影響力品牌學院創辦人 丁菱娟 前統一星巴克總經理 徐光宇 前《經理人月刊》、《數位時代》總編輯長 林文玲 跨界王 黃子佼 企業講師、作家、主持人 謝文憲 《內在原力》作者、台大TMBA共同創辦人 愛瑞克 理財暢銷作家、富媽媽 十方 (李雅雯) 閱讀人社群主編 鄭俊德 帶領一個都市追求卓越、成長與國際化……我在這本書中獲知許多新觀念,而深受啟發。……希望讀者也能從書中,傳承價值美金二十五萬元的珍貴經驗。
胡志強,前台中市長 人稱偉大導師的高階主管教練葛史密斯,他使用獨到的經驗與方法,可以幫助每一位有影響力的主管,認清自身領導的偏差行為……再次發揮更大的影響力與領導價值。 徐光宇,前統一星巴克總經理 在職場上愈是到組織的高層,最後能脫穎而出的,都是能妥善處理人際互動,帶領團隊的領導人。本書值得每位經理人細讀思考! 洪小玲,前雅虎台灣董事總經理、創業導師、台大EMBA 如果要我推薦一本書給每一位初為主管的朋友,《UP學》一定是我的首選。⋯⋯常有公司內外的年輕主管和我討論管理上的問題,他們的問題,經常就是這本書裡的二十一個習慣。 林文玲,前《經理人月刊》、《數位時
代》總編輯長 作者葛史密斯與卡內基有兩個重要的共識:一、他們都認為人在每一階段都該成長與突破。二、他們都深信影響成功的關鍵因素是與他人共事的能力。當了經理後,常常要做的工作就變成溝通、激勵同事、聆聽他們的意見了。……只顧單打獨鬥,他的職業生涯就會停頓。 黑幼龍,卡內基訓練負責人 《UP學》是經典之作……尤其「21個讓我與巔峰絕緣的習慣」,無非是暮鼓晨鐘、警世提醒。……領導者需服膺的真理,大多都在本書裡。 謝文憲,企業講師、作家、主持人 讀完《UP學》,能讓你反省自己、提升覺察力,成為「更好的自己」。千萬不要錯過,這是你的契機。 十方(李雅雯),富媽媽、理財暢銷作家
《UP學》不只幫助你帶來成功,更重要的是幫助其他人一起成功……熟讀《UP學》,實踐《UP學》,你的機會將不再錯身而過。 鄭俊德,閱讀人社群主編
新住民相關服務資源可近性初探
為了解決不想照顧父母 的問題,作者符智維 這樣論述:
新住民議題過去不斷的被拿來討論,著重於生活、語言、文化、教育等,惟在資源方面的討論,僅止於需求資源有哪些,而未有更深入的探討新住民對於資源的接觸程度如何。透過可近性的研究,可以理解不同區域新住民在資源上能夠使用的程度,亦即新住民是否容易接近資源,又有多少資源可供新住民使用等。本研究利用地理資訊系統製作台北市、台中市、高雄市、宜蘭縣、苗栗縣、彰化縣、屏東縣等七縣市的可近性結果分布圖,以兩階段流動搜尋法進行各鄉鎮市區的可近性計算,分別呈現2、5、10公里距離下的服務範圍,並比較不同發展程度的鄉鎮市區在可近性上的差異,以及使用集群分析將各鄉鎮市區分為不同程度的可近性群體來進行比較。結果顯示,醫療資
源和新住民家庭服務中心的據點較少,可近性相對較低,語言學習據點則分布較廣且密集,擁有較好的可近性數值。在ANOVA分析中,僅有在醫療資源上可近性有明顯差異,語言學習和新住民家庭服務中心的可近性則在不同發展程度的市鎮沒有明顯差異。最後,集群分析將各鄉鎮市區分別分為四及五群,透過K平均數集群分析找出三種資源可近性較好或較差之地區,並針對各群不同的特質給予相對意見。根據研究結果,建議可以新住民特別門診、志工、分散語言學習據點以及村里的社區服務據點等方法來改善可近性,以及提出本研究認為各縣市需要改善的資源和地點,期望未來政府在規劃新住民資源時,能夠考量到可近性之因素。
不想照顧父母的網路口碑排行榜
-
#1.專訪》長照2.0好不好用?張曼娟給獨力扶養父母的「未來長輩 ...
照顧 雙親這8年間,張曼娟也和阿妮培養出極佳的默契,「現在父母多半時間還 ... 我是不是不想負擔照顧母親的責任才把她送出去?』」但後來有次張曼娟跟 ... 於 www.cmmedia.com.tw -
#2.具使命感造就不凡的人生: 悟因長老尼從佛教教團談領導智慧50則(下)
... 父母親不願意兒女出家,可能也是基於這樣的理由。佛陀照顧病比丘在佛教律藏中,有不 ... 不想照顧他。有一天,佛陀巡視比丘住處時,看到這位生病的比丘,就幫他清理屎尿穢物 ... 於 books.google.com.tw -
#3.[閒聊] 婚後對於照顧父母的想法- marriage板
讓他們不要覺得我會丟下他們, 當然也能拖就拖…. 老婆才是陪伴我到最後的人我還是希望能尊重她不想鬧婚姻革命 於 disp.cc -
#4.「我養你長大,這是你欠我的」家庭內,到底是誰欠誰?
然而,這個現象背後可能是一種「虧欠感」作祟,更反映了一種我們不太意識到或不想承認的社會問題。 面對父母,我們沒甚麼可感到虧欠的. 小嬰兒是絕對依賴 ... 於 womany.net -
#5.夫妻賣肉羹「養大小孩」晚年竟遭唾棄⋯林靜芸:父母無法期待 ...
... 不想打擾孩子,自己陪伴照料。當太太失智進入中期經常走失,阿雄只得關閉店面全力照顧,直到太太失智末期,阿雄實在無力應付,才連絡外地的兒女希望 ... 於 www.uho.com.tw -
#6.爸媽住院「哥喊不想請假」拒照顧!弟無奈嘆:一聽分家產秒探視
人性就是這麼現實!一名男網友發文抱怨,家中只有他與哥哥2個小孩,前陣子父母相繼住院,他向哥哥提議輪流照顧,但對方竟說「請假會被扣錢」拒絕陪病 ... 於 www.ctwant.com -
#7.[閒聊] 如何在照顧年邁父母和自己人生取得平衡? - 批踢踢實業坊
請問一下,不管單身或者已婚的版友父母年老之後,如果已婚的人,可能還有另一半的父母換言之,假設沒有其他兄弟姊妹分攤,或其他手足沒有心要好好照顧 ... 於 www.ptt.cc -
#8.高齡夫妻「雙失智」!路上擦肩認不出尪急哭報警尋妻
... ,65歲以上人口佔總人口比率也有逐漸上升趨勢!而有些年輕人因為忙碌或是其他原因無法照顧父母 ... 不想檢查」,老先生隨後承諾兩人 ... 於 news.tvbs.com.tw -
#9.不想照顧父母- 心情板
不想照顧父母. 心情. 5月19日02:39 (已編輯). 我媽從我高中的時候就得肺癌, 近幾年又復發所以一直再吃標靶藥物控制, 我媽本來就是一個很依賴小孩的人, 常常情緒勒索 ... 於 www.dcard.tw -
#10.我也想有自己的生活「不想被照顧父母綁住」 - 幸福熟齡
大家常常說,西方人比起東方人,家庭觀念相對薄弱,我其實沒有很認同。我認識的很多法國人,都選擇住在離父母家近的地方,或是週末常常回家看家人, ... 於 thebetteraging.businesstoday.com.tw -
#11.我是兒子, 我來照顧:28位兒子照顧者的真實案例, 長照路上最深刻的故事
... 照顧的父母有時也可能感到困擾」。照顧究竟是為誰而做?不是為了照顧者,而是為了被照顧者。令被照顧者感到困擾的照顧,對照顧者來說則是自我滿足、給別人添麻煩的照顧 ... 於 books.google.com.tw -
#12.照顧父母,這樣做才安心
照顧父母 ,這樣做才安心. 完善的熟齡照護,給父母幸福到老! ﹡本書教你全方位「懂 ... 因此,別人也不想和他溝通,導致老人家焦慮,常常想為什麼自己聽不清楚,演變成不 ... 於 www.healthforall.com.tw -
#13.【現代爸爸。育兒心靈週記】#6 培養兄妹情
... 父母, 打架, 3D, 兄妹, 姐姐, 哥哥, 打架, 父母, 妹妹, Kelly, M3, 吵架. ... 一場爭鬥過後,我竟然深感內疚,我突然頓悟:我真的不想跟姐姐再打架了,畢竟 ... 於 vocus.cc -
#14.陪伴父母
舉例來說,許多老年人有時會對他人說的話沒反應,導致對方心裡產生「他不想聽我說 ... 若規劃長程旅遊,則請做好萬全準備,確保旅程舒適、安全,並且隨行照顧父母,讓 ... 於 www.ht.org.tw -
#15.拿掉孝順的枷鎖「照顧父母,也是自我療癒的過程」
拿掉孝順的枷鎖,不想和解時,不用勉強自己。如果只是抱持著壓抑「想父母被愛卻失落」的情緒,是沒有任何效果的。照顧者與被照顧者身份的轉換,是不知不覺間發生的。 於 www.edh.tw -
#16.張曼娟:照顧父母,讓我學習到什麼是「老」 - YouTube
張曼娟: 照顧父母 ,讓我學習到什麼是「老」. 95K views · 1 month ago ... 不想 結婚怎麼了嗎?日本人口危機「生不如死」拉警報!已婚不幹了...婚姻 ... 於 www.youtube.com -
#17.老有所依:誰來照顧父母?
... 父母說:「我活得好痛苦」、「不想活了」、「想早點去死」、「不要給你們添麻煩了」等喪氣話。其實父母與子女也可以面對面好好溝通老人照顧議題,事先 ... 於 www.lifeplus.com.tw -
#18.乖孩子的傷,最重
身為父母的你, 心中是否有個理想孩子的幻影?在陪孩子的學習路上,有沒有 ... 這些年的點點滴滴,我相信足以讓我維持各種危機意識,只是我不想讓我自己不斷 ... 於 m.ylib.com -
#19.不照顧殘疾妹很渾蛋? 網友:錯在父母沒長照
不想照顧 殘疾妹妹很混蛋嗎?哥哥陷人性掙扎網:你不需為她負責照顧弟弟妹妹,分擔父母的辛苦,也是一種孝道。然而,一位美國網友在論壇Reddit上詢問 ... 於 www.phew.tw -
#20.瀏覽【助理托育人員】工作的其他相關工作職缺
照顧 新生兒、新生兒護理評估、產婦衛教。 2.有婦產科及嬰兒室經驗尤佳。 3.有耐心 ... 與父母共同討論嬰幼兒的行為表現與學習情形保育員. 鼓舞嬰幼兒自我表現及參與團體 ... 於 www.1111.com.tw -
#21.兄弟姊妹不願分擔照顧父母責任怎麼辦?3個建議幫助您減輕 ...
... 父母的相處模式,都會影響到子女照顧父母的意願,以下是台灣家庭常見的父母照顧問題:. 1.兄弟不照顧父母. 「明明家中不只一個小孩,卻只有自己在照顧爸 ... 於 www.royalnursinghome.com.tw -
#22.以家人為名-遺棄罪的界限-生活與法律 - 臺灣高等檢察署
3.不想照顧「缺席」的父母如果關係惡劣,甚至被父母從小虐待,無奈之下不得不選擇割捨掉家人關係、拋棄彼此相互照顧義務,以尋求更好未來,難道不可以嗎? 於 www.tph.moj.gov.tw -
#23.為何照顧父母的,都是家裡最不受疼愛的孩子?揭「為家庭 ...
在臨床觀察上,常看到因為家人生病,會有家庭成員必須犧牲,身兼照顧責任的職業婦女,最後都被迫離開全職或兼職工作,因在這社會價值觀下,照顧長輩大部份 ... 於 www.storm.mg -
#24.當「媽媽」佔滿我的行事曆……照顧失智母親後,我會成為「三 ...
照顧 失智父母,需要完全犧牲自己嗎? 不過,除了認知問題,親子關係的 ... 現在,當媽媽患了失智症,我知道這種弱連結需要改變,但我並不想完全犧牲 ... 於 www.gvm.com.tw -
#25.41歲未婚富裕女子,常被要求當免費保姆,一招脫離孩子掌控
我已經開始反感我的生活,覺得我需要照顧的孩子比我認識的任何父母都多,至少父母只需要照顧他們的孩子。」 ... 不想一直照顧他們,我不想讓我的生活、婚禮 ... 於 mamidaily.com -
#26.第6話不希望的接觸
就算如此,小時候的真晝還是希望引起父母的關注,一直拚命努力著,但是他們並沒有做出任何的回應。 不,是拒絕回應。 只是將孩子生下來,而照顧孩子什麼的 ... 於 tw.linovelib.com -
#27.父母相繼失智、慢性病…她嘆:父母沒照顧過我,為什麼我要 ...
「我還記得小六畢業的那個暑假,爸爸媽媽來接我回去,我實在好不想走,想到爺爺奶奶我就覺得好心酸。他們真的很疼我,不會要求我什麼,我每天同住,都是很 ... 於 www.cheers.com.tw -
#28.自閉兒學會求助最重要,家長只希望比孩子多活一分鐘就好
即使父母不要求,但這個手足,幾乎是從出生就自然而然的逃離與自閉症的 ... 後來老師跟他妥協的結果,就是他只要在活動場地附近,想參加就參加,不想 ... 於 issues.ptsplus.tv -
#29.不想長期在家照顧母親
隨著醫藥和科技的進步,我們這一代的父母都較祖輩長壽,照顧老邁及有健康. 問題的父母,變成了21 世紀中年子女們所面對的挑戰。就如妳在照顧病癒的母親,以及. 維持工作兩 ... 於 lwcounselling.ca -
#30.子女不給錢就能提告遺棄罪?遇到這2種情形恐不成立!
3.不想照顧「缺席」的父母. 如果關係惡劣,甚至被父母從小虐待,無奈之下不得不選擇割捨掉家人關係、拋棄彼此相互照顧義務,以尋求更好未來,難道不可以嗎? 根據民法第 ... 於 laws010.com -
#31.孝順好難:父母從沒照顧過我,為什麼老了卻要我照顧他們
「我還記得小六畢業的那個暑假,爸爸媽媽來接我回去,我實在好不想走,想到爺爺奶奶我就覺得好心酸。他們真的很疼我,不會要求我什麼,我每天同住,都 ... 於 futureparenting.cwgv.com.tw -
#32.照顧父母需要「不完美的勇氣」--別把爸媽理想化退出權力鬥爭
關於日間照護服務,有些人會以「在那裡像是被當成小孩來對待」為由,而不願意去,甚至是家人也不想讓他去。可是,為照顧父母而使家人非得將一整天的時間 ... 於 www.chinatimes.com -
#33.中年後為了照顧父母而放棄工作心理師:其實要先考量的是 ...
... 不想負擔他的高薪資,寧願把錢拿來聘用3個年輕人,於是和公司談好離職條件。 離職後,他安慰自己,這樣一來,就有時間可以幫忙照顧罹患失智症的母親 ... 於 www.commonhealth.com.tw -
#34.【家庭親子】工作與照顧父母你選哪一邊? - 自由藝文網
林媽媽年紀越來越大,身體也越來越虛弱,林家兄弟姐妹不放心讓她獨居,但是林媽媽依然堅持不想要外人照顧,這時林家大姐剛好有個機會,可以調職到距離 ... 於 art.ltn.com.tw -
#35.「在家照顧媽媽,不用工作真輕鬆」兄姊的冷嘲熱諷,她淚崩回應
沒有人可以置身事外! 繼續看下去... (贊助商連結...) 文/ 張曼娟. 為什麼「照顧父母」這件事 ... 她告訴姐姐,她不是為了不想工作才照顧母親的,. 只是她 ... 於 www.money.com.tw -
#36.年过五十才明白,子女再孝顺,伺候老人时也要立下这3个 ...
父母 老了,儿女照顾父母是天经地义的事情,毕竟父母生下儿女,抚养儿女长大,花费了几十年的心血,老了以后, ... 我虽然很生气,却只能经常忍着,因为不想 ... 於 www.163.com -
#37.父母過了70就要注意!8步驟與家人共訂照顧計畫,大家都放心
關於父母應由哪位子女照顧,父母應住何處等,有時情勢可能十分明顯,倘若 ... 為自己設計快樂到不想退休的職涯。 83431. 排除萬難參加小學同學會,得知 ... 於 www.fiftyplus.com.tw -
#38.辭去工作照顧父母結果會如何?她歎:先看清3個現實
其中經常會聽到學生說,因為父母生病,比如中風﹑罹癌﹑心臟病復發等,必須中斷斜槓一段時間,有的甚至辭掉工作回家照顧,中斷生涯,處於暫時失業中。 我們常會看到媒體的 ... 於 money.cmoney.tw -
#39.【家事】離婚後父母不願分擔照顧子女,怎麼辦?給付扶養費的 ...
單身照顧父母tx3d. 【家庭】父母沒養你,你可聲請免除扶養義務. 不照顧父母法律. “她听到要分担就频频抱怨,说不想出这大笔钱。我真的可想象她结婚以后 ... 於 swmag.cukrowe.pl -
#40.父母先後住院!哥「1理由」推卸照顧分家產卻衝第一
本來不想請假,變成可以請假了!一名男網友抱怨,父母近期先後住進醫院,本來打算與哥哥輪流照顧爸媽,怎料對方隨即以「請假被扣錢」為由拒絕, ... 於 www.setn.com -
#41.照顧父母的扶養費,我可以要求其他家人分擔嗎?103歲母親 ...
經驗上,長輩們總是不想和子女們對簿公堂。 「我覺得確實需要和外婆好好溝通,有沒有 ... 於 www.brightgracelaw.com -
#42.我爸在我剛上班時跟我借2萬塊後來又情勒我每個月給他 ...
... 父母本來就有養育子女的義務但我沒住家裡我沒養育父母的義務憑什麼要我拿錢回家舊時代的父母 ... 照顧父母,不想盡義務的人當然覺得生小孩麻煩。 只是好奇 ... 於 web.bc3ts.net -
#43.副刊/儘管世界不是如此美好——再談湊佳苗小說改編的《 ...
讓我們不被陳腔濫調框架住,以為天下沒有不是的父母,以為父母天性愛惜子女高於自己;雖然許多人比你幸運,他們的父母的確盡其所能疼惜照顧自己的子女。 於 tyenews.com -
#44.公費流感疫苗不想打高端? 北市建議「可以這樣做」
112年公費流感疫苗今起分2階段開打,第一階段優先開放「醫事及衛生防疫相關人員」、「65歲以上長者」、「安養、養護、長期照顧 ... 父母」、「幼兒園托育 ... 於 bccnews.com.tw -
#45.照顧父母壓力. 不願分擔照顧父母法律3n23g
【2023】同志悼词(教育干部)(推荐9篇). 不願分擔照顧父母法律- 法律規定「子女有扶養父母的義務」. ... 不想分擔年邁父母的扶養費怎麼辦?律師傳授2招反制,讓手足心甘情願付 ... 於 jayiq.bungypumpteam.pl -
#46.年邁母親重病了,手足們不聞不問、不想負責,我無能為力又 ...
那麼,媽媽住院,其他兄弟姊妹不想照顧,應該怎麼辦呢? 當然不是你照顧 ... 父母越老越難相處?3方法陪他們度過晚年而不彼此傷害! 父母越老越難相處 ... 於 mamaclub.com -
#47.這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點(電子書)
電子書:「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點(電子書),語言:繁體中文,ISBN:9789864062430,出版社:寶瓶文化,作者:陳乃菁,出版日期:2021/08/20, ... 於 www.books.com.tw -
#48.家裡有「無業兄弟姊妹」怎麼辦?照顧父母之外,另一項必修的 ...
照顧父母 之外,另一項必修的人生難題. 隨著長大成人,要開始承擔家庭支出與照護家人的 ... 」賴著不想走的6間溫柔系咖啡館. 日本電影《寧靜咖啡館之歌》、《幸福的麵包》 ... 於 test.ezwoshop.com -
#49.兩代一心齊管教( 祖父母篇)︱慈慧幼苗
照顧 者對孩子有求必應,事事遷就,會令孩子變得自我中心、橫行霸道,影響 ... 問:孩子只怕他的父母,根本不聽我的指示,怎麼辦? 答:祖父母與孩子的 ... 於 www.ohpama.com -
#50.【問題】我不想要孝順
雖然我只有媽媽要照顧(爸爸另組家庭已失聯多年),但有一個精神狀況不穩定的姊姊,下班回家時如果看到姊姊鬧脾氣也會覺得很心累,所以無論是長輩或是生病 ... 於 forum.gamer.com.tw -
#51.兒子年薪260萬,卻拒絕贍養生病母親,被斥不孝兒子吐露實情後
無奈之下的王大媽,選擇了找記者曝光此事,希望小兒子能夠看見並回家照顧自己。 ... 「這個就有點過分了,那麼小送走的時候你怎麼不想想孩子離了父母多難過 ... 於 tw.412lala.com -
#52.合作父母與親子會面:一群本土社工的看見 - Google 圖書結果
... 不想再見到他。」母親下次到法庭問我:「這樣違背孩子的意願和爸爸見面,是孩子的最 ... 照顧父母雙方;在轉介諮商的過程中,與其說是處理探視方與孩子的親子問題,不如說是 ... 於 books.google.com.tw -
#53.父母的照顧是孩子的責任嗎?可以不管它嗎?這就是減輕負擔的 ...
或者,如果您不想直接幫忙照顧,您可以請他們為您做家務。做出調整以適應孩子的生活。 4-4 自己做. 如果你沒有兄弟姐妹、 ... 於 www.sbcfindgood.com -
#54.不想照顾父母
我真的很不喜欢去照顾父母,因为每次看似在帮助他们的行动中都好似在告诉我,爸妈老了。我还是喜欢,他们训斥指挥着我干这干那,说些让我不耐烦的话语 ... 於 zhuanlan.zhihu.com -
#55.為何照顧爸媽的,都是家裡沒人疼的孩子? 華人家庭的悲哀 ...
為何照顧爸媽的,都是家裡沒人疼的孩子? 華人家庭的悲哀:你不為父母犧牲,就會被當不肖子. 投資自己的腦袋 2020-08-11. CMoney 編輯部 瀏覽人次:2,055. 於 cw-db2.cwmoney.net -
#56.孩子「我的願望」作文讓父母都沉默了,世界最遙遠的距離是
在周末的時候,你寧願在家玩手機打遊戲,也不想帶孩子出去玩。 如果說,老師和家長最頭痛的就是就是孩子放不下手機了,總是默默想要把玩,就連短暫 ... 於 www.mombaby.com.tw -
#57.母親節沉重話題:年輕人在外打拼如何照顧父母【3】
“賺得了自己的人生,卻失去了父母”,這樣的痛苦越來越多地折磨著新城市人。如何盡孝,成為子女面臨的難題,而如何讓老人活得好一些成為國家和社會的課題。 於 culture.people.com.cn -
#58.大嫂不想照顧父母,氣的母親直流淚,父親立馬給我房子加10 ...
註:圖片與本文無關讀者來信:開放二胎以後,我和老婆有了二胎的想法,很快就付諸行動了。因為大寶是兒子,我倒是很希望二寶可以是老婆可以生個女兒, ... 於 kknews.cc -
#59.不想照顧父母?
當一個人病痛纏身、又無處可去,也缺乏可以自主使用的錢財,相信是懊悔莫及,這對老夫妻回想起來,終將徹悟──大兒子再怎麼會撒嬌、耍賴,老本和老屋是絕 ... 於 tw.tech.yahoo.com -
#60.不願分擔照顧父母法律
新聞政策. 長照法律故事照顧父母的扶養費,我可以向其他人要求分擔嗎? . 作者吳挺絹律師. 「因為現在都是我們家在付照顧外婆的相關費用,我想幫我媽媽問:『法律上有 ... 於 vo2ge9.briards-a-laise.com -
#61.看不到照顧失智母親的盡頭,曾經我也想一了百了
主治醫師是不贊成失智病人插鼻胃管的,阿凱說,「我也不想」,但是媽媽已經一個月不吃了。 ... 照顧父母的時候失去什麼;而是想你得到了什麼。這樣你就會 ... 於 visionproject.org.tw -
#62.為什麼要女兒照顧父母的條件是『有沒有分到財產』
joe720325 wrote:難道沒有分到財產,他們就不是妳的父母嗎?你應該是那個不想分錢給你姐或你妹,然後父母也不想照顧的對吧養女兒花很多錢沒錯,那. 於 www.mobile01.com -
#63.生活停看聽2
雖然理智上,知道孝順父母照顧長輩,是天經地義的事,在眼看著其他姊弟在外逍遙 ... 其實我並不想這麼計較,但在喪父之後,才發現自己把時間和精力都花在照顧公婆,卻 ... 於 www.familycare.org.tw -
#64.老婆不孝順自己的父母,怎麼辦?如果是你,你會選擇離婚嗎?
離婚是最後的選擇,不要因為我們對問題處理不當,影響家庭的和睦,父母更不想 ... 老婆是城裡人,我農村人,現在父母老了我該不該回去照顧父母? 父母有個 ... 於 www.juduo.cc -
#65.如何安頓好父母並擁有自己的人生? - iT 邦幫忙
照顧 年邁的父母本來就是應盡的義務父母把你們養這麼大享福了也不為過吧. piece2. 0 ... 不想讓我們擔心, 一個字都沒提, 等到了時間了才告訴我們. 這一次, 就我一個人回去 ... 於 ithelp.ithome.com.tw -
#66.6名子女互推照顧責任釀家庭糾紛90歲母親慘遭無處容身
近日新加坡發生了一宗令人唏噓的家庭糾紛,6名子女因不想照顧年紀老邁的90歲母親,用著各種藉口推卸責任,說盡自私的謊言,慘遭遺棄的老婦, ... 於 www.sundaykiss.com -
#67.洪雪珍- 【父母照顧好自己,是自己的責任﹗兒女是協助者
我都告訴自己, 要工作到死亡, 不想成為子女的負擔。 8 mos. 於 www.facebook.com -
#68.趙本山女兒球球宣布結婚,男友顏值卻一言難盡
... 不想讓他受太多的麻煩 ... 她坦言,雖然她和未婚夫都在北京擁有房產,但她們計劃在結婚後定居瀋陽,公司的核心業務也會遷回瀋陽,以便更加方便地照顧父母。 於 inf.news -
#69.【服務小故事】不能說的想念::子女照顧計畫(探視)離婚生活
媽媽說:「上次見面時,華華開心的跟我分享她在學校的事情和心事,但爸爸每次都說華華不想 ... 孩子是父母的心肝寶貝,父母也是孩子最重要的親人,我們都不希望孩子為了照顧 ... 於 www.children.org.tw -
#70.照顧父母:不讓父母的小病痛,變成大危機(新書、二手書
有的,而且病人自己的壓力,往往會比照顧者還要來得大,但是這種壓力卻常常被忽略掉了。 罹患疾病不是病人本身願意的,他們也不想麻煩別人,或打亂 ... 於 www.taaze.tw -
#71.照顧父母多年,終究落得悲劇下場:這世間的親情,不如金錢 ...
今年48歲的王先生遇到了一件煩心事,那就是他跟父母及兄弟姐妹的關係鬧僵了。而鬧僵的原因,就是他不想再照顧父母了。 我們一聽這原因,就會認為王先生是 ... 於 read01.com -
#72.「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點- 陳乃菁
... 不想讓老人家煩惱,所以什麼都不告訴他」的控制。反倒造成家中長輩只能被動地接受子女們為他做的決定,沒辦法參與事前的討論過程,更無法透過討論來 ... 於 readmoo.com -
#73.當孩子抱怨不想寫功課,別以為只想耍賴而開罵...說句 ...
孩子會認為,自己把感覺說出來卻被責備,那麼以後不管發生什麼事都不要說出來好了,免得又被罵,就這樣在父母面前也隱藏自己的情感,真是令人難過。 當 ... 於 forum.babyhome.com.tw -
#74.與父母同住的成年女性的照顧協力分析
... 不想回來……本來跟我. 一個同期的在想,退了以後要一起在臺東買地做民宿,她. 也不 ... 若失能父母的照顧主力仰賴未婚女兒,女兒因照顧父母而. 未就業、甚至延遲進入婚姻 ... 於 www.psc.ntu.edu.tw -
#75.見步行步走入死胡同六旬兒照顧九旬母病痛煎熬
就像勤哥和阿壽兩兄弟,不少子女在自己能力範圍內,盡心盡力照顧年老的父母。 ... 政府資助院舍大多數要輪候3、4 年,家人可先申請,如長者不想太早入住安 ... 於 ol.mingpao.com -
#76.爸媽要生第三胎!女大生勸阻被說「你到時候工作能負擔一半」
父母 生孩子不僅要考慮年紀,還要顧及前面孩子的心情, ... 照顧弟弟,輔導作業是你,家長會是你,弟的婚禮出錢是你,弟買房出錢還是 ... 於 www.ettoday.net -
#77.呂秋遠:「不要再強迫自己孝順了...」當父母老去,十個你該面 ...
但是如果什麼都沒有,照顧自己第一優先,父母本來就應該要為自己規劃未來,而不是年老後把孩子的照顧當作是義務。 3. 當我們成年以後,就應該學著自立。 於 www.ilong-termcare.com -
#78.照顧父母要子女公平分攤?過著游牧生活的失智母親
看護露出為難的神色:「這不是孩子不想出錢的問題啦,是孩子們想輪流表現孝順。」 這樣的回答,真是讓我啼笑皆非啊。 這樣的「公平」,真的好嗎 ... 於 www.parenting.com.tw -
#79.【文章】在「孝」與「順」之間找到平衡—談子女照顧者的自我照顧
... 父母,卻一直感受到必須「順」從的壓力。為了不想背負「不孝子」的罪名,不願將父母送去療養院,堅持在家照顧,承受了更多壓力,對父母擺不出好臉色,父母依然很痛苦 ... 於 www.twtcpa.org.tw -
#80.兄弟姊妹讓我獨自照顧父母,我可以向他們索取扶養費嗎?
父母 子女之間互相負有扶養義務,並且如果父母有沒辦法維持自己生活的情況,子女就需要扶養父母。除非子女有減輕或免除事由,否則必須負責父母的扶養費 ... 於 www.legis-pedia.com -
#81.[討論] 離家一族如何照顧父母? PTT推薦- WomenTalk
[討論] 離家一族如何照顧父母? bbman77 ... 這些恐怕都需要一個真人在身邊才能做... 然後去年年尾聽到一個消息,某鄰居家裡的長輩不想花四千元請打掃,. 於 pttyes.com -
#82.別以為找看護是不孝,「照顧父母」最好不要自己來!醫師告訴你
老了還能快樂的秘訣,就是——不想做的事,從今天開始一件也不要做!日本老年醫學專家、照護醫院創辦人大塚宣夫親身實踐,30個隨心所欲的無壓力生活練習,教 ... 於 health.businessweekly.com.tw -
#83.婚後一定要負責照顧彼此父母?「盡孝道」從不該是另 ... - 橘世代
對自己的爸媽盡孝道是應該的,但他是把責任推給嫁進門的媳婦,這樣應該不對吧!而且我老公竟然就任由他弟弟這樣,讓我懷孕過程超不開心的,我氣到不想跟他 ... 於 orange.udn.com -
#84.子女該如何免除不適格父母的扶養義務?
(一)民法規定特定親屬間有扶養義務,例如直系血親間、兄弟姊妹間、夫或妻之一方對他方同居之父母、夫妻之間、家長家屬間等等,當然,如果扶養義務人能力不足,連照顧自己都 ... 於 shenghuilaw.com.tw -
#85.拿掉孝順的枷鎖,不必勉強和解!照顧父母,也是自我療癒的 ...
成為照顧者之後,我才明瞭,即便從小不見得同時擁有父愛、母愛、但子女想反饋、照顧父母,是出於天性。 但我們是否真的要付出行動?以及如何付出行動? 於 www.cw.com.tw -
#86.40岁女人:照顾父母二十年,终于知道为什么越孝顺越不被爱
伤心事太多,我在这里也不想一一再提起了。 就这样独自照顾老母亲一二十年,但是却没有讨到任何好,我母亲不仅人前人后不说我半个好字,还在院里演 ... 於 k.sina.cn -
#87.長城上蛻變的月亮 - 第 182 頁 - Google 圖書結果
... 照顧父母,琳兒多一些養生之道,琳兒相信這一切才是最美好的,這樣的照顧才是真正的孝順。 在這2016年的最後二天,琳兒抱著自己的小熊回憶著這一年讓她覺得最幸福、最幸運 ... 於 books.google.com.tw -
#88.還有「不想照顧小孩那幹嘛生」的刻板印象?網友媽將孩子送 ...
生小孩的意義應該不是只有這樣。如果因為照顧小孩,父母身心俱疲,自然沒辦法營造出「好的、充滿愛、歡笑、幸福」的成長環境, ... 於 www.niusnews.com -
#89.與孩子溝通就這麼簡單 - Google 圖書結果
... 不想去爺爺家,但是,爸爸媽媽不在家,你能照顧好自己嗎?”孩子會說:“我能照顧好自己的。”父母可以對孩子說:“那好,我給你3天的時間 ... 照顧自己,父母可以讓孩子自己來選擇處. 於 books.google.com.tw -
#90.兄弟姊妹不想分擔年邁父母的扶養費怎麼辦?律師傳授2招反制
「因為現在都是我們家在付照顧外婆的相關費用,我想幫我媽媽問:『法律上有甚麼方法,可以要求阿姨舅舅們一起來付這些錢嗎?這對於我們家,真的也是一筆不小開銷!』」陳 ... 於 www.storm.mg -
#91.光叫人有同理心就好嗎?日本更生專家:你以為的「反省」只讓 ...
大多數男性受刑人都是在惡劣的環境下長大,他們缺乏被父母(或照顧者 ... 前面我提過絕大多數受刑人都不想接受改善指導,但令人開心的是,上過我的課的 ... 於 www.twreporter.org -
#92.日本的「兒子照顧者」面對哪些性別不平等? - 第1 頁
或許政府是不想涉及性別問題,所以提出了這個中立的、「不會引發社會性別 ... 至於說到照顧父母,到底是照顧爸爸還是照顧媽媽?此外,假使依孩子的性別 ... 於 www.thenewslens.com -
#93.照顧父母,別期待兄弟姊妹會幫你!勉強的孝順不如不要
... 不想辭職,那麼,有什麼好方法可以把「照顧好父母」這件事做好呢?以下彙整各個專家的看法,提供給萬一有需要,或是目前正在煩惱中的妳參考:. 廣告 ... 於 today.line.me -
#94.我是兒子, 我來照顧: 28位兒子照顧者的真實案例, 長照路上 ...
妻子「就算不照顧父母也要照顧家庭」「已婚的兒子照顧者」是特殊角色「兒子等同 ... 不想讓別人知道「我爸媽是失智症病人」?母親帶來的在地緣分跟「母親」有交情的女性 ... 於 www.eslite.com